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Sportifs Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant
9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman
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W et ses Potes Ça se passe dans un avion de ligne.
Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations
aux passagers.
En arrivant à un passager américain elle demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement américaine,
un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un
britannique. Elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban.
Alors elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Ho, non merci! Je conduis bientôt. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...
Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu
mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...
Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes
parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...
Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être
prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...
Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme...
Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres
hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre
une colère extrême...
Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont
pas la vanité de vouloir être admirées...
Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux... Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second
fut un imbécile...
Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe
fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres
et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie
de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila
une belle nuit qui passe " ?
Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et
l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une
oeuvre factice...
Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le Diable au corps...
Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.
"
Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance
que de la lui laisser...
Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien
qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu
lui faire...
Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il
est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...
Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...
George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à
la loterie, on peut parfois gagner...
Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...
R Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans
une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée,
il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce
que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars
et m'a demandé mon numéro de téléphone... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter
un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le "Pénis Vaudou".
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis
vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et
il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle
se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente,
elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans
la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément,
j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Rhube
C'est l'hiver? Un monsieur, très enrhumé, consulte la carte dans
un restaurant.
- Donnez-moi une entregôte?
- Bercy ? Demande le garçon.
- Il n'y a pas de goi ! Répond le client. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Un type rentre dans une agence de voyages et demande un billet pour New York.
L'hôtesse lui répond:
- Bien sûr Monsieur, mais pour quel étage? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte
?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur.
Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la
dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est
le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil
homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre
en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci
s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 " mouvements ",
il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on
la noie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je suis très satisfait, garçon, car j'ai bien mangé
et à un prix très raisonnable.
- Très raisonnable ? Permettez, monsieur, que je vérifie votre
addition. Il doit y avoir une erreur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à
la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès,
car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement
désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante,
frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis
Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent
!
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et
de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps vous savez ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La descente infernale
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit
et lui crie par la fenêtre:
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
- Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Un homme qui avait des besoins frappe à la porte d'un bordel.
Une jeune dame le regarde et lui dit :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Mais madame pourquoi pensez-vous que je suis ici ?
- Mais Monsieur vous n'avez pas de bras...
- Non, mais avec quoi pensez-vous que j'ai frappé à la porte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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