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Pas bête

La musique adoucit les meurtres...
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !


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Pays

Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoit écrit bien sable :
 - Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20


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Cul

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux ?leves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le caf? r?pond Jacqueline.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool r?pond Roger.
- Tr?s bien lui dit l'instituteur.
- Une femme ? poil r?pond Toto.
L'instituteur, d'une voix s?v?re,
- Toto tu diras ? ton p?re de passer me voir demain, j'ai deux mots ? lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission ? ton p?re?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excit? par une femme ? poil, c'est que c'est un p?d?. Tiens-toi loin de lui..."


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Morts

Un homme se retrouve au Paradis...
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais l? ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voil? que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ?a n'est jamais arriv?, mais enfin je vais v?rifier, r?pond St-Pierre, troubl?. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre m?tier ?
- Garagiste chez FIAT ? Charleroi.
- Oui... Ah, voil?, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous ?tes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez factur?es, et ?a donnait 123 ans. 


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Cul


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. 


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Excellent

Monsieur et Madame Flaye ont 3 fils. Comment les appelent-ils ?
Abdoul, Yves et Hakim...


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LE VERRE PAS PAYE...
Le garçon de café voit revenir un monsieur qu'il a servi la veille:
- Je vous demande pardon, lui dit-il, mais je crois bien que vous avez oublié, hier, de me payer le dernier verre de bière que vous aviez bu.
- Ca alors, c'est extraordinaire s'écrie le client. Toute la ville semble déjà au courant d'une telle broutille.
- Comment cela?
- Cette nuit, quand je rentrais chez moi, un policier m'a arrêté et il m'a dit : "Vous vous avez bu un verre de trop!"


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Excellent

Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.

On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.

Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues


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Tout pourri


Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder TéléFoot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.


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Morts

LES 2 VIEUX...
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc pr?s d'un arbre.
Ils restent l? sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as ? peu pr?s mon ?ge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un b?b? qui vient de na?tre.
- Vraiment!? Comme un nouveau-n??
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense m?me que je viens de mouiller ma couche...


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Un homme qui b?gayait dit ? son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...


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LES TOMATES...
- Monsieur l'accus? pourquoi votre voisin a-t-il une commotion c?r?brale ?
- H? bien, parce que je lui ai lanc? des tomates lors d'une dispute.
- Mais une tomate ne fait pas mal...
- Je sais, mais les tomates ?taient en conserve.


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Tout pourri

Le juge interroge le plaignant :
- Vous affirmez que votre fille vous a lanc? une chaise ? la t?te ?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le gu?ridon ?
- C'est la v?rit?, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitt? le domicile conjugal ?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-m?re se dirigeait vers le buffet...


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Métiers fatiguants


Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire.
L'inspecteur lui dit :
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier !
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer ?
- Moniteur d'auto-école.


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Adultère

Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


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