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Mysogines Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à
la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle
qui est partie téléphoner.
ou
- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir
ou
- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version
plutôt à réserver aux féministes) Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
-5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
ou
-ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?! Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les objets absurdes (oxymorons)
Une lime à ajouter du métal
De la peinture écossaise
Un forai à boucher les trous
Des ciseaux à allonger les cheveux
Une brosse à décoiffer
Un couteau à recoller
Une montre autoreverse
De l'eau en poudre
La lampe solaire
Un verre percé
Un clavier sans touches
Une télécommande à fil
Un moteur à pédales
Un crayon sans mine
Une baignoire murale
Une barre à mine télescopique
Un pied de biche en plastique
Un peigne sans dents
Une fourchette à soupe
Un diamant en caoutchouc
Une ancre flottante
Une équerre ronde
Un creuset en étain
Un élastique métallique
Le marteau à bomber le verre
La boite d'étincelles
Le rouleau de ligne de mire
Le niveau à bulle fixe
L'échelle de carreleur
Un fil à souder le beurre
Un extincteur a essence
Une corde à détourner le vent
Une cuillère à filtrer
Une passoire à soupe
Un instrument arrière
Un briquet à éteindre
Une lampe à obscurcir
Une boule puante la rose
Un bouquet de chardons agrémenté d'orties
Une guitare sans cordes
Un livre à écouter
Les formulaires administratifs utiles
Un clavier à trois boutons
Un panneau de sens autorisé
Un seul confetti
Une écriture illisible
Une gomme à tacher
Une montre a manivelle
Un clavier a roulettes
Un ascenseur pour maison de plain-pied
Un escalator a mouvement alternatif
Un bikini en fourrure (pour se baigner dans la mer de glace...) Noter cette blague:Moyenne : 5.5Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant,
on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales.
On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons :
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire. Noter cette blague:Moyenne : 3Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Cafougnette et le ministre
C'était dans les années 50.
Ce jour là, à Denain, il y avait la visite d'un ministre qui essayait
de redorer son blason par une opération de relations publiques.
Le maire avait fait venir un échantillon représentatif de la population
locale et le ministre les avait interrogés un par un.
S'adressant à Cafougnette, il demanda:
- Et vous mon brave, est-ce que tout le monde a un emploi dans votre famille?
- Oui m'sieur le ministe, répondit cafougnette, min frère, y est
mécaniste!
- On ne dit pas "Mécaniste", mais "Mécanicien.
Cafougnette poursuit:
- Min beau-frère, y est lampiste. Ch'est comme cha qu'in dit?
- Oui, c'est bien lampiste. Et vous, quelle est votre profession?
- Mi? Avec tout cha, je n'sais pu si ch'su mineur ou bin ministe. Noter cette blague:Moyenne : 3.5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi la blonde se met-elle un préservatif féminin sur chaque
oreille?
Pour ne pas entendre parler du SIDA Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Blondinette
Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première
fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est
complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde
est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans
la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans
cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'
Oh, Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari! Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse
en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde
en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille... Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Le pouvoir des femmes
Projet de nouvel impôt du gouvernement du parti Amazonien
AFP - France - 1er janvier 2015 - Le gouvernement exclusivement féminin
du parti Amazonien, au pouvoir depuis les dernières élections,
envisage la création d'un nouvel impôt à compter du 1er
janvier 2016.
Cet impôt ne concernerait que les hommes qui se verraient taxés
sur la longueur de leur sexe.
Voici comment Madame la Ministre du Budget a prévu les tranches d'imposition:
> 25 cm: Imposition sur les grosses fortunes
20 - 25 cm: Taxe de luxure 100 euros/an
15-20 cm: Taxe dite du gros Braquemart 50 euros/an
10-15 cm: Taxe dite du petit Braquemart 30 euros/an
< 10 cm: Déduction d'impôts possible (Déclaration sur
l'honneur de l'épouse nécessaire) Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Que c'est beau la subtilité de la langue française !...
Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française
est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ
?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière,
LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant
LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas
semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas
de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires
sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça,
c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se
retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout
de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y
a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est
toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise
visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça
ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour
en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé
LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons
LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte
de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française
ne vous aimait pas beaucoup. Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Epouse modèle
Un ministre épouse une femme qui a déjà été
mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible ? Tu as déjà été mariée
dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait
son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien
comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il
me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais
ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en
ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus
mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir
le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le
problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait
un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en
parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder,
jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment
excitée!
- Mince ! Mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!! Noter cette blague:Moyenne : 3.5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Faudra y passer un coup de Minium d'abord!
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève
à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont
on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin
tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel
anti-tétanique! Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune fille sort et dit à son père :
- Je rentrerai vers minuit.
Le père la regarde et trouve qu'elle est vêtue trop légèrement.
Il soulève sa minijupe et s'exclame :
- Mais tu n'as pas mis de culotte !
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que tu mets des boules quiès
? Noter cette blague:Moyenne : 5.75Commentaires : 7 Voir / Ajouter
Excellent Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun
de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais
ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite. Noter cette blague:Moyenne : 5Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Sais-tu c'est quoi le féminin de castor?
Castorche.
Et quel est le féminin d'éléphant?
Eléphandue. Noter cette blague:Moyenne : 5.75Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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