Les dernières

Chercher...

Excellent

Pourquoi le poulet a traversé la route ??
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était jamais allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.
Maître ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
SCOTT MAC NEALY (PDG D


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


MĂ©tiers fatiguants

Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
  • A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)

  • Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

  • Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)

  • Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

  • Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais donnée était protégée en écriture... (CIO of Dell Computers)

  • Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation)

  • Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists)

  • Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)

  • Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division)

  • Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business Mgr., Hallmark Cards)

  • En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
    - Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
    Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
    - Quand il vire au rouge.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pas bĂȘte

    C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
    - C'est la vie, je m'y attendais un peu.
    Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
    Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
    Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
    Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on n'est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
    À l'intérieur, il est écrit:
    METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR
    Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
    Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
    À l'intérieur il est dit:
    DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS
    Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
    Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
    PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pays

    Les Corses à l'économie
    Par une froide après-midi d'hiver, Dominique et son fils Doumé sont assis devant la cheminée, fumant leur pipe sans dire un mot. C'est à peine si l'un ou l'autre bouge de temps en temps pour croiser les jambes... Après une bonne demi-heure de silence, le papé dit à son fils:
    - Eh petit, si tu allais voir dehors si il pleut encore.
    Et sans détourner le regard du feu, le fils lui répond:
    - Oh papa, pourquoi tu n'appellerais pas le chien pour voir s'il est mouillé?


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Informatique

    Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
    1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
    2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
    3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
    4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
    5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
    6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
    7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
    Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
    - C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

    ... Et le meilleur coup féminin ?
    - C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Informatique

    Programmeur cobol
    Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
    Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
    Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
    Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
    Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
    La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous
    " Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
    Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
    - Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?
    Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
    D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Comment dit-on minijupe en japonais ??
    - haraduku takamaté


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Excellent

    Révisez vos connaissances en Japonais !
    A lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation !
    FRANCAIS JAPONAIS
    Slip (H) Sakakiki
    Slip Sakakaka
    Minijupe Ymatouvu
    Minijupe Oraduku takataté
    Moto en panne Yamamoto Kadératé
    Inventeur du marteau Ayamédoi
    Il fait froid Sakaï
    Femme enceinte Ymatoumi - Ymaniqué
    Femme pas enceinte takékétaraté-takarataké
    Rhume Nékicoul
    Cassoulet Takapété
    Soixante-neuf Kisuski
    Déshabille-toi Takatoukité
    Prendre une photo Yakapa bougé
    Devant la porte Nakasoné
    Ta femme commande Santameuf tefoutu
    Ta femme te trompe Tekoku
    Ta femme t'a largué Tanana Takité


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
    Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
    C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
    - Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
    - Ben merde alors !
    Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
    - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
    Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
    - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
    Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
    - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait gentil de ta part
    - Oh oui Père Noël, pas de problème !
    Et ils commencent leur son ouvrage.
    Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
    - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
    - Dominique
    - Et quel âge as-tu ?
    - 32 ans
    - Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance, le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminins et il chuchote :
    - Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en dépendent...
    La femme répond promptement:
    - Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
    Les deux couvrent le minimum vital.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    MĂ©tiers fatiguants

    Pourquoi y a-t-il des sens de circulations dans les administrations ?
    Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    MĂ©tiers fatiguants

    Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises?
    La machine à café


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter



    page 1 2 3 4 5 6 7 ...9 10 11 12
  • © Blagman.net 2003-2022
    Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :

    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 28/07/2022
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,3854 s