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Tout pourri

Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse' et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape


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Cul

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
· L'orgasme positif : " oh oui oh oui ... "
· L'orgasme négatif : " oh non oh non ... "
· L'orgasme religieux : " oh mon dieu ... "
· L'orgasme simulé : " oh blagman... "


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Tout pourri

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sœur, qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement rempli ses couches, le petit va dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde !


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Pays

C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de 500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi !


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Cul

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une minijupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil !
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
- Viens et assieds toi ici a cote de moi ... et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"


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Tout pourri

Top secret
Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.


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Mon bon souvenir
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
"À toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue:
"À toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssait tant, toi qui me jalousait, toi, qui pensait que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort. Bien le bonjour Alfred!"


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C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards...... Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement. L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte avec joie :-)))
LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole. A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL"


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Tout pourri

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voila.


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Mysogines

Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit. Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.


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Cul

C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…


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Excellent

Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse à eux :
- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté ?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné :
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier…


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De l'autre côté

Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.


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Pro de la vente
Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?


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Pas bête

Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


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