Les dernières
Pas bĂȘte Pens?es : - Quand les voitures auront d?pass?es la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
- Si le f?minin de chat est chatte et que le f?minin de chien est chienne, est ce-que le f?minin de chiot est chiotte ?
- Si tu ?coutes la chanson du th?me du film "Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Comment ?a se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ?a marche quand m?me ?
- Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Nous entendons toujours parler des " Règles à suivre
" du point de vue féminin. Maintenant, voici les règles à
suivre du point de vue masculin. Ce sont nos règles à suivre!
Veuillez noter qu'elles sont toutes numérotées " 1 "
VOLONTAIREMENT!
1. Apprenez à faire fonctionner le siège de toilette. Vous êtes
une grande fille. On en a besoin levé, vous en avez besoin baissé.
Vous ne nous entendez pas chialer quand vous le laissez baissé.
1. Quelquefois nous ne sommes pas en train de penser à vous. Faites vous
à l'idée.
1. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Les cheveux longs sont beaucoup plus
attrayants que les courts. Une des raisons qui font que gars ont peur de se
marier est que les femmes mariées se coupent les cheveux.
1. Le magasinage n'est PAS un sport.
1. Pleurer c'est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez. Entendons nous bien : Les indices subtils ne
marchent pas! Les indices tout courts ne marchent pas! Les indices très
évidents ne marchent pas! Dites nous ce que vous voulez!
1. On ne se souvient pas des dates. Encerclez les fêtes et anniversaires
sur un calendrier. Rappelez-le nous fréquemment et en avance.
1. Oui et Non sont des réponses tout à fait acceptables à
presque toute question.
1. Venez nous voir avec un problème seulement si vous voulez qu'on vous
aide à le résoudre. Pour une oreille attentive allez voir vos
copines, c'est à ça qu'elles servent.
1. Tout ce que nous pouvons avoir dit il y a 6 mois ne peut plus compter comme
argument dans une dispute. En fait, tous les commentaires perdent leur validité
après 24 heures.
1. Si vous pensez être grosse, vous l'êtes probablement. Ne nous
posez pas la question. Nous refusons de répondre.
1. Si nous avons dit quelque chose qui peut être interprété
de deux façons différentes et qu'il y en a une des deux qui vous
fait chier, évidemment nous voulions dire l'autre.
1. C'est dans nos gènes de regarder toutes les femmes. Faites vous à
l'idée.
1. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment
vous voulez qu'on le fasse. Pas les deux! Si vous savez déjà mieux
que nous comment le faire, faites le vous même.
1. Christophe Colomb n'avait pas besoin de demander son chemin, et nous non
plus.
1. TOUS les hommes ne voient seulement que 16 couleurs, comme Windows au départ.
Pêche, c'est un fruit, pas une couleur. Et on n'a aucune idée de
ce que c'est que fuchsia.
1. Si ça pique, on va se gratter. Habituez vous.
1. Nous ne lisons pas les pensées, ni maintenant, ni plus tard. Cette
lacune de notre part n'est pas une preuve que nous sommes indifférents
à votre égard.
1. Si nous vous demandons ce qui ne va pas et que vous répondez "
rien " on va supposer que c'est vrai. On sait que vous mentez, mais ça
ne vaut pas la peine de s'obstiner.
1. Lorsque nous allons quelque part, peut importe ce que vous portez c'est correct
- Vraiment!
1. Ne nous demandez pas ce que nous pensons à moins que vous soyez prêtes
à discuter des sujets comme la mousse de nombril, les éliminatoires
de hockey ou le tout dernier modèle de canne à pêche sur
le marché.
1. Vous avez assez de vêtements ... Vous avez beaucoup trop de souliers.
1. Ce n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de répondre
à un questionnaire ensemb Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes?
Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quelle est la seule chose qui fait ses sept heures par jour dans les administrations
?
La machine à café Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une vraie blonde, sinon rien
C'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron
du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le
julot de quelques filles du quartier):
- Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que
tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que
je veux... Eh bien voilà, aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Alors,
j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me
trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit
gratos!
Le patron lui répond:
- C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais
te chercher Gina.
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
- Gina, retire un peu ta perruque!
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
- Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes...
- Gina, retire tes lunettes !
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
- Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde...
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison
pubienne...
- Eh!!! Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
- Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Bah, c'est fastoche à plaider :
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé
de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique
la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en
france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise
en application des directives européennes) définit comme UNITES
LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez
le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre"
et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même
pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE
PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge
? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h
sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un voyageur de commerce a décidé une jolie fille, rencontrée
par hasard, à le suivre dans sa chambre d'hôtel. Il s'assied sur
le lit et regarde sa compagne se déshabiller. Lascivement, elle fait
glisser la fermeture de sa jupe qui tombe à ses pieds et elle apparaît
en petit slip rose tandis qu'elle déboutonne son pull qu'elle envoie
d'un geste large à l'autre bout de la pièce. Manifestement, elle
prend plaisir à ce strip-tease. Elle se débarrasse de son soutien-gorge
et roule son mini-slip. Elle est nue. Radieuse, elle se tourne vers son voyageur
de commerce qui, lui, ne semble pas prendre le même plaisir au spectacle
qui, pourtant, en vaut la peine :
- Eh ben, alors ? lui lance-t-elle, déçue.
- Va dans la salle de bains ! Mets des bigoudis et une couche de crème
sur ta figure. Reviens dans la chambre et engueule-moi ! Faut pas m'en vouloir,
mais j'ai la nostalgie de la maison, ce soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les minijupes rendent les hommes beaucoup plus galants: avez-vous déjà
vu un homme monter dans un bus devant une jeune femme portant une minijupe? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur
le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent
au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà
et qu'on l'appelait Aspirine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de
Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus
loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent IL et ELLE au bureau
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si
on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires
au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la
bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si
affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire
marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa
féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble
sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne,
la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à
ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant
10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs
femmes (généralement près de la machine à café...)
auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à
d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et
cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas
vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous
aura pris une seconde. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent
C'est bien - C'est mal - C'est pire
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près
de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez
plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la
mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de
la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la
main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Poil au...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme
féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et
lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde
qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide
de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à
leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime
est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition
locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une
compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux
olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout
gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule
font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records
du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur
est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir
:
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète...
J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous
: ça descend jusqu'aux couilles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle sont les meilleures positions pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée
de sourire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré,
une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent,
courageux et passionné. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...9 10 11 12 |
|