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C'est vache... Pourquoi les sumotoris se rasent les jambes?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les féministes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Malfonction publique
Dans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues
de bureau.
Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque
dans son bureau.
Le chef est très en colère:
- Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que
je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité.
Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée
non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Guerre froide, très très froide
Il y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double
fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois
plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier
à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite
Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit
avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité.
Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée
les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui
confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent
ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant
la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi
lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne
à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les
jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire
sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens
presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau
de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à
cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une
brebis qu'il te fallait, pas une fille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours
à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont
encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum,
Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
Cégétix le Syndiqué : petit gréviste malin.
Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve
toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix
refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous
ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il
accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler
et échapper au boulot...
Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire
d'Echapofix a été le jour où il a réussi à
faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
Démagogix le Chef : Chef et époux de Poildanslamimine. Il
se fait réélire depuis plus de
30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a
qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion
de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister
encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix,
Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de
leurs privilèges ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais
assez long pour couvrir l'essentiel. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Sexe et politique
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous
êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement
la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord
politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme
pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant
l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que
je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique
il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération,
la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte
de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose
se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient
plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes,
et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La galanterie du vendeur de voiture
Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin
mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait
passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue
comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte
encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur
de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Ça se passe dans un petit village dans lequel il y a un monastère
de Bénédictins et un de Capucins, mais une seule église.
Plusieurs tentatives de conciliation ont eu lieu sans succès. Il est
finalement décidé qu'une joute "oratoire" déterminera
lequel des deux monastères peut utiliser l'église.
Chez les Bénédictins, c'est bien sûr le père supérieur
qui est désigné.
Chez les Capucins, personne ne semble décidé car ils savent que
les Bénédictins sont plus instruits qu'eux (pour rappel: on ne
peut pas devenir Bénédictin sans avoir fait d'études).
C'est finalement le père porcher qui accepte.
Le jour de la joute arrive.
Le père Bénédictin et le père Capucin s'asseyent
l'un en face de l'autre. Le père Bénédictin prend l'initiative
et pose une pomme sur la table.
Le père Capucin fouille dans sa poche et réplique en posant un
morceau de pain. Le père Bénédictin tend sa main et montre
l'index.
Le père Capucin répond en montrant un V.
Le père Bénédictin montre alors trois doigts
Le père Capucin fait alors un geste que l'on pourrait qualifier de "mini
bras d'honneur", ou de poing d'honneur, je ne sais pas trop.
Le père Bénédictin se lève et dit:
- Vous êtes vraiment trop fort, l'église est à vous.
Puis il rentre la tête basse au monastère ou tout le monde était
déjà persuadé de sa victoire. On lui demande ce qu'il a
bien pu se passer et il explique:
- Quand je lui ai présenté la pomme de la discorde, il m'a montré
le pain du prochain. Je lui ai ensuite montré le doigt de la justice,
il m'a répondu par le salut bénédictin. Quand finalement,
je lui ai montré la sainte trinité, il m'a fait le geste de l'immaculée
conception. Il était vraiment trop fort
Dans le même temps, le père porcher rentre tout guilleret au monastère
capucin, alors que l'on était persuadé de sa défaite. Il
explique:
- J'ai rien compris: Il a sorti une pomme. J'ai cru qu'on allait manger, j'sors
un bout de pain.
Alors y'm fait j'te crève un oeil. j't'en crève deux qu'j'y fait.
Y'm fait j't'en crève trois. J'lui fait tu peux toujours aller te faire
foutre...
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques pensées...
Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça
cache l'essentiel
Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant,
les gros mots après.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
L'ognion fait la force!
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme,
c'est le contraire!
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal
qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même
content de le savoir)
Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait
du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher
a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été
scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses
et ouvre les moules? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Le secret
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de
la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse
ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être
m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu
importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où
irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment
importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail
devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire
en moto? etc. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Confession féminine
J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était
si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première
fois.
Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a
fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut,
en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais
vraiment ça.
.
Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles
de Barbie ?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par
Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer
le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean
ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les
cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange
pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le miracle du Lac Léman
Lors d'un congrès oecuménique qui se passait au bord du lac Léman
il y a quelques années, les organisateurs avaient décidé
d'accorder aux participants une après-midi de liberté. Ce laps
de temps était censé selon eux permettre aux participants, ministres
du culte de différentes religions, de faire plus ample connaissance.
Un groupe de travail composé d'un prêtre catholique, d'un clergyman
et d'un rabbin, prit le parti de passer cet après-midi à la pêche.
Nos trois hommes de foi empruntent donc une barque et un équipement de
pêche, et vont se trouver un coin tranquille pour taquiner la carpe et
le brochet.
Au bout d'un moment, le prêtre dit aux deux autres:
- Les amis, je vous prie de m'excuser mais je dois satisfaire un besoin urgent.
Et disant cela, le curé pose sa canne à pêche sur le fond
de la barque, quitte l'embarcation et rejoint la berge en marchant sur l'eau!
Quelques minutes plus tard, il est de retour dans la barque, sans s'être
mouillé aucun vêtement...
Le clergyman qui avait attendu que le curé reprenne sa place dit alors:
- Excusez-moi les amis, mais je dois moi aussi satisfaire un besoin naturel
Et comme le curé avant lui, il rejoint la berge en marchant sur l'eau,
va faire son petit pipi, et revient prendre sa place dans la barque aussi sec
qu'avant!
Le rabbin incrédule se dit alors:
- C'est complètement irrationnel, mais si ils l'ont fait, je ne vois
pas de raison pour laquelle je n'y parviendrais pas!
Et le rabbin pose sa canne à pêche, enjambe la coque de la barque,
et coule à pic...
À ce moment là, le prêtre se tourne vers le clergyman et
lui dit:
- Peut-être qu'on aurait du lui dire où sont placées les
pierres? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi les blondes sont-elles nulles en surf ?
Car elle n'aiment que les minivagues Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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