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C'est vache...

Pourquoi les sumotoris se rasent les jambes?
Pour qu'on ne les confonde pas avec les féministes


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MĂ©tiers fatiguants

Malfonction publique
Dans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues de bureau.
Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque dans son bureau.
Le chef est très en colère:
- Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité. Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC.


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Cul

Guerre froide, très très froide
Il y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!


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Excellent

En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
  • Cégétix le Syndiqué :
  • petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
  • Fonctionpublix :
  • le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot...
  • Echapofix le délégué syndical :
  • l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
  • Prenpadrix :
  • c'est lui qui appelle à la grève générale.
  • Démagogix le Chef :
  • Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de
    30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
  • Bloqulepayx le druide :
  • c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

    Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !


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    Cul

    Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
    Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.


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    Tout pourri

    Sexe et politique
    C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
    Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
    - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
    Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
    - Je suis de gauche.
    Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
    Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
    - C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
    Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
    La fille lui dit:
    - Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
    Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
    L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
    - C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!


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    C'est vache...

    La galanterie du vendeur de voiture
    Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait passer inaperçu.
    Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte encore un peu:
    - Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur de ce petit bijou?
    Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
    - Probablement un levier.


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    Excellent

    Ça se passe dans un petit village dans lequel il y a un monastère de Bénédictins et un de Capucins, mais une seule église.
    Plusieurs tentatives de conciliation ont eu lieu sans succès. Il est finalement décidé qu'une joute "oratoire" déterminera lequel des deux monastères peut utiliser l'église.
    Chez les Bénédictins, c'est bien sûr le père supérieur qui est désigné.
    Chez les Capucins, personne ne semble décidé car ils savent que les Bénédictins sont plus instruits qu'eux (pour rappel: on ne peut pas devenir Bénédictin sans avoir fait d'études). C'est finalement le père porcher qui accepte.
    Le jour de la joute arrive.
    Le père Bénédictin et le père Capucin s'asseyent l'un en face de l'autre. Le père Bénédictin prend l'initiative et pose une pomme sur la table.
    Le père Capucin fouille dans sa poche et réplique en posant un morceau de pain. Le père Bénédictin tend sa main et montre l'index.
    Le père Capucin répond en montrant un V.
    Le père Bénédictin montre alors trois doigts
    Le père Capucin fait alors un geste que l'on pourrait qualifier de "mini bras d'honneur", ou de poing d'honneur, je ne sais pas trop.
    Le père Bénédictin se lève et dit:
    - Vous êtes vraiment trop fort, l'église est à vous.
    Puis il rentre la tête basse au monastère ou tout le monde était déjà persuadé de sa victoire. On lui demande ce qu'il a bien pu se passer et il explique:
    - Quand je lui ai présenté la pomme de la discorde, il m'a montré le pain du prochain. Je lui ai ensuite montré le doigt de la justice, il m'a répondu par le salut bénédictin. Quand finalement, je lui ai montré la sainte trinité, il m'a fait le geste de l'immaculée conception. Il était vraiment trop fort
    Dans le même temps, le père porcher rentre tout guilleret au monastère capucin, alors que l'on était persuadé de sa défaite. Il explique:
    - J'ai rien compris: Il a sorti une pomme. J'ai cru qu'on allait manger, j'sors un bout de pain.
    Alors y'm fait j'te crève un oeil. j't'en crève deux qu'j'y fait. Y'm fait j't'en crève trois. J'lui fait tu peux toujours aller te faire foutre...
    © Jayce


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    Grands classiques

    Quelques pensées...
  • Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
  • Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
  • La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
  • Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
  • Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.
  • L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
  • L'ognion fait la force!
  • Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire!
  • Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
  • Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même content de le savoir)
  • Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

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    Pas bĂȘte

    Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?


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    RĂ©ponses des femmes

    Le secret
    Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
    - C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
    Le jeune homme part et lui dit :
    - Je vais mettre ça en application avec ma femme.
    Il revient un mois plus tard, découragé:
    - J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
    - Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
    Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.


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    Cul

    Confession féminine
    J'étais vraiment effrayée tout d'abord. Il faut dire qu'il était si large et si long et qu'il se dressait tellement droit vers le ciel...
    Mais j'avais décidé que ce serait lui. Ce serait ma première fois.
    Alors lentement et doucement, je me suis placée dessus. Ça m'a fait tout bizarre au départ, et puis je me suis habituée. En haut, en bas, en haut, en bas, je ne m'en lassais pas. J'ai découvert que j'aimais vraiment ça.
    ….
    Maintenant, je vais sur les escalators tout le temps.


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    Excellent

    Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de Barbie ?
    Il y a ...
    BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
    BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
    BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
    BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
    BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
    BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
    BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
    BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
    BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
    BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
    BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
    BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
    BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.


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    Pas bĂȘte

    Le miracle du Lac Léman
    Lors d'un congrès oecuménique qui se passait au bord du lac Léman il y a quelques années, les organisateurs avaient décidé d'accorder aux participants une après-midi de liberté. Ce laps de temps était censé selon eux permettre aux participants, ministres du culte de différentes religions, de faire plus ample connaissance.
    Un groupe de travail composé d'un prêtre catholique, d'un clergyman et d'un rabbin, prit le parti de passer cet après-midi à la pêche.
    Nos trois hommes de foi empruntent donc une barque et un équipement de pêche, et vont se trouver un coin tranquille pour taquiner la carpe et le brochet.
    Au bout d'un moment, le prêtre dit aux deux autres:
    - Les amis, je vous prie de m'excuser mais je dois satisfaire un besoin urgent.
    Et disant cela, le curé pose sa canne à pêche sur le fond de la barque, quitte l'embarcation et rejoint la berge en marchant sur l'eau! Quelques minutes plus tard, il est de retour dans la barque, sans s'être mouillé aucun vêtement...
    Le clergyman qui avait attendu que le curé reprenne sa place dit alors:
    - Excusez-moi les amis, mais je dois moi aussi satisfaire un besoin naturel
    Et comme le curé avant lui, il rejoint la berge en marchant sur l'eau, va faire son petit pipi, et revient prendre sa place dans la barque aussi sec qu'avant!
    Le rabbin incrédule se dit alors:
    - C'est complètement irrationnel, mais si ils l'ont fait, je ne vois pas de raison pour laquelle je n'y parviendrais pas!
    Et le rabbin pose sa canne à pêche, enjambe la coque de la barque, et coule à pic...
    À ce moment là, le prêtre se tourne vers le clergyman et lui dit:
    - Peut-être qu'on aurait du lui dire où sont placées les pierres?


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    Brunes & Blondes

    Pourquoi les blondes sont-elles nulles en surf ?
    Car elle n'aiment que les minivagues


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