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Informatique

Féminin ou masculin ?
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.


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Mysogines

Le top 5 des mensonges féminins:
1- Je t'aime
2- Je suis encore vierge
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes.


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W et ses Potes

Une découverte importante dans un bordel de Bagdad.
Les forces de la coalition américano-britannique qui depuis le début de la matinée semblent avoir la totale maîtrise de la capitale irakienne, ont pénétré en force en début d'après-midi dans un bâtiment qui serait, de l'aveu du commandement américain, la plus grosse maison close irakienne.
Les sources indiquent que toutes les employées féminines étaient des soldates de la fameuse Garde Républicaine de Saddam Hussein et qu'elles avaient pour mission de séduire les envahisseurs avant de les assassiner.
Le président américain George W. Bush a aussitôt fait une allocution dans laquelle il a déclaré qu'il s'agissait là d'une preuve accablante que l'Irak possédait des armes de destruction lascives.


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Cul

La charlotte aux kiwis.
Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.


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Métiers fatiguants

Discussion entre deux copains de promo d'une grande école, glandeurs professionnels:
- J'ai appris que tu étais entré dans l'administration... Qu'est-ce qui t'a pris ?
- C'était ça ou bien travailler?


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Cul

Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?


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C'est vache...

Blague sponsorisée par le Ministère de la Santé
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?


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Métiers fatiguants

Titularisé
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé?


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Métiers fatiguants

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.


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Métiers fatiguants

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...


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Adultère

Alors que le roi Arthur s'apprête à partir en croisade, il s'inquiète du sort de la reine Guenevière qui devra rester seule pendant plusieurs années entourée de tous ces chevaliers solitaires. Il se rend donc chez Merlin le magicien pour obtenir de bons conseils.
Mais Merlin ne sait pas trop comment protéger l'honneur de la reine et il demande à son roi une semaine de réflexion. Arthur revient donc huit jours plus tard et Merlin l'invite dans son laboratoire pour lui présenter sa dernière invention, une ceinture de chasteté d'un genre nouveau.
En observant la ceinture en question, le roi remarque tout de suite une très large ouverture au plus mauvais endroit. Il s'en inquiète et Merlin répond :
- Justement, c'est là que cette ceinture est révolutionnaire. Regardez Sire ce qui se passe lorsque j'introduis cette carotte dans l'orifice de la ceinture...
Dés que Merlin fait rentrer le légume dans le trou, une petite lame, pareille à une guillotine miniature, vient s'abattre et coupe la carotte en deux.
- Merlin, tu es génial !
Et, dés le lendemain, le roi installe la ceinture sur sa bien aimée, s'accroche la clef au cou et part en croisade le coeur léger et l'esprit rassuré.
Lorsqu'il revient cinq ans plus tard à Camelot, il convoque immédiatement tous les chevaliers du royaume et leur fait baisser leur pantalon pour une inspection bien légitime.
Il est alors effrayé de constater que tous sont amputés ou ont perdu une bonne part de leur virilité. Tous sauf le chevalier Lancelot.
- Lancelot ! Tu es le seul à ne point m'avoir trahi. Dis-moi ce que tu veux dans ce royaume et je te le donnerais !
Mais Lancelot resta sans voix...


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Pays

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
Est concierge.....................................ITOR LAMOP
L'adjoint du concierge........................ITREIN LECIO
S'endort au travail..............................IDOR YEPATOF
Fait du chantage.................................ITA PARLAPOCH
A le rhume.........................................IRNIF LAMORV
Est chevalier de Colomb....................YASSOTE LACHEV
Boit du lait écrémé............................YEPA OLETCHEV
Pose de l'asphalte...............................IRPAV LERUFF
Fait l'amour oral................................ILICH LATOUFF
Est laid.............................................YALERE DUNCUTCHEV
Prend un bain....................................IPU FOKISLAV
Est impuissant....................................YVASMETT MEKALEV
Est mourant.......................................ITOF MEYACHEV
Est drogué.........................................ISNIFF UNEPOFF
Est un grand skieur............................IGOR ISKROSSENSKY
Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK
69.....................................................TATOUF METOUF
Un mois de vacances.........................KAT SMENNOFF
Elle a une minijupe...........................ALLA ORALATOUF
Vieux garçon.....................................ISCROSS FOKALEV
Tais-toi..............................................ETOUF
Oeuf..................................................UNTADMORV
Tiens-toi tranquille............................ACHEV
Dans l'cul...........................................OUSKONSTORCH
Prostituée..........................................ALLA LTROUSLAK
ET ne pas oublier les 2 autres skieurs :
Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti : Kaskouil Enski


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Adultère

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?


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Mysogines

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.


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Cul

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne.
En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
- Mais que faites-vous?
- Il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.
- C'est plus grave pour lui?
- Non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle...


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