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MĂ©tiers fatiguants Un élève ingénieur a choisi de travailler un peu pendant
les vacances. Il a eu la chance de trouver un petit boulot chez un agriculteur.
Un matin, l'agriculteur l'amène devant un énorme tas de pommes
de terre et lui demande de les trier :
- Les grosses à droite et les petites à gauche. Vers midi, notre
agriculteur revient et il a la surprise de constater que rien n'a avancé,
le jeune tenant une pomme de terre à la main en la fixant bizarrement,
l'air indécis. Très déçu et énervé,
l'agriculteur décide de le punir. Il l'emmène donc devant un gigantesque
tas de fumier et lui demande de le déplacer de quelques mètres.
Au bout d'une demi-heure, l'ingénieur a déjà fini. Très
surpris, notre agriculteur ne peut s'empêcher d'ajouter :
- Avec vous, les ingénieurs, c'est toujours pareil : pour remuer la merde,
vous êtes toujours là, mais pour prendre une décision, ce
n'est pas la même chose ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles
de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men.
(Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix
minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet
d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et
un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec
un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb
Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard),
qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du
boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne
rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non
- recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie
Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir
5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire
le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me
dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié
la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau
parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat,
...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain
midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine
la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur
les murs et le plafond pendant votre sommeil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries
dans sa vie, il doit aller en enfer.
Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent
te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonces bien.
- Et l'enfer Français ?
- C'est la même chose.
- Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ?
- A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins
sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième
jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas... etc c'est français ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte On est peu de chose tout de même
Toto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien
c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que
sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se
roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe
et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais
une merde! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile
et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne
chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son
fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses
russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens
et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se
la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds
de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Ces hommes... C'est bien tous les mêmes!
Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te
dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!
- Allez raconte! Qu'est-ce qui s'est passé?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité
de salope!!!
- Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit
copains avec lui! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La drague à Saint-Tropez
Au bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié
connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français
emballe les gonzesses.
- C'est dingue ça. Je suis certain que tu as un truc spécial pour
les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai
acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que
j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je
sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence
à côté de mon verre. Tu verrais les gonzesses, elle sont
attirées comme des mouches par de la merde!
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit.
Le Belge semble tout dépité:
- C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau
agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!
- Tu m'étonnes. Si au moins tu retirais tes pinces à vélo... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Il y a trois sortes de femmes: les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses ne couchent avec personne sauf toi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte LE TIERCÉ...
Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux....
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche
à tous les coups:
Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme
depuis un mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison
gagnante est le 4-7-1 !
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
T'as déjà vu un car s'arrêter pour des merdes ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont
en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage
des propres appartenants à l'arme.
Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je
peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général!
Et l'aviateur, évidemment, s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien.
L'amiral appelle un matelot et il lui dit
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il
s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre
qui dit
- C'est nul !
Et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et
avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul!
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux
et dit
- Vous avez vu? Ca c'est du courage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Obélix et Astérix
Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix
se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche
de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon
:
- Dis Astérix, tu sais ce que c'est la sodomie, toi ?
- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à
emmerder la Gaule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Le progrès, c'est parfois risqué
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier
robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours
à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté
auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont
la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson,
qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères
et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup
la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu
permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les deux sortes d'enfer
C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué
pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé
de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour
vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et
l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et
vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous
êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de
bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un
jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après
il y a grève... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère
a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure
elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin
pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis?
(Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon
porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième
orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves
gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir
avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite
te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors,
profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement
? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te
réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu
le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane
pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW
quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête
de le gaspiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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