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Brunes & Blondes Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il
faut pour se sortir de la merde... Elle kidnappe un petit garçon de huit
ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre. Puis,
elle écrit sa missive:
" J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez
pas a verser une rançon de 50 000 francs que vous apporterez demain dans
le parc, sous le peuplier central, vous ne rêverez jamais votre fils.
signé: une blonde "
Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette
lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve
sous le peuplier un sac qu'elle ouvre: il contient 50 000 francs et un billet.
Sur le billet est écrit:
" Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde? " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains
spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur:
- Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je
vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier
à l'ovule!
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt
il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir
en courant.
- Ben alors, qu'est-ce qui se passe?
-Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux
femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre,
l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet
de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte
les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est ce qui s'appelle avoir un "temps de merde"
Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs
jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier
et n'ont qu'une idée: aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes
de constipation.
Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude
de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement...
- HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM, fait le premier
- AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN, fait le second
Et puis tout à coup on entend un
"PLOUTCH!!!!"
L'autre s'exclame aussitôt:
- Hé ben, t'as de la chance mon salaud
Et l'autre:
- Malheureusement non, c'est ma montre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le
Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir
de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras
beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et
chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir
:
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait
gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande
:
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Avant Schengen
Ça se passe il y a quelques années à la frontière
franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre,
non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines
les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier,
pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher
sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça,
nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent
à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font
leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Ah cette jeunesse....
Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue
parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée
à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit
:
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous
faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures.
Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement
:
- Mercie infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec
la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un
garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là,
ils vous auraient écrasée comme une vieille merde... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Un de vos collègues se fait particulièrement remarquer? Offre-lui
donc cette liste!
LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS
AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement
leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants
que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi
de RTT lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les
distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne
sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur
le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa
bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a
pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison
médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons
simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il
a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée
et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les
cuisses en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques
avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des
bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela,
fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme
l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes
pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues
à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne
- finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans
le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air
du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : Prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très
raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : Est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins
de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures
vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète
sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus f Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Plein la bouche
C'est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio. Tony, le serveur, ouvre la porte
à toute la famille Rossi (des habitués).
Le premier enfant entre.
- Mama mia Enzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros
comme ça? Allez, dis moi combien tu pèses?
Enzo lui répond:
- Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!
Tony le serveur dit alors:
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant...
Le deuxième enfant entre dans le restaurant.
- Mama mia Vincenzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être
gros comme ça? Allez, dis moi combien tu pèses?
Vincenzo répond:
- Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!
Tony le serveur dit alors:
- Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant...
Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
- Mama mia Andrea, mais qu'est-ce que tu es maigre!!! Qu'est-ce que tu peux
bien manger pour être maigre comme ça? Allez, dis moi combien tu
pèses?
Andréa répond alors:
- Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c'est le clitoris!
Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères
lui répond:
- Du clitoris? Encore une de ces spécialités étrangères
ça, c'est de la merde!
Et Andréa:
- Ah. Si le clitoris a un goût de merde, c'est que tu prends de bien trop
grosses bouchées Tony! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté C'est vaseux
Deux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque
un bel Adonis de l'autre côté de la rue.
- Regarde ce mec là-bas!Je ne sais pas ce que je donnerais pour me le
taper...
- Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je
peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!
- Non, merde?
- Bof non, juste un peu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe
et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA!
Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au
bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais
en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le
visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà
ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée
au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord,
et plus elle criait, plus je continuais
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça
m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à
attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé
un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Promeneur égaré
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le
brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une
cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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