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Informatique Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont
vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!!
Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri 2 atomes : Ce sont deux atomes qui se rencontrent. - Merde, j'ai perdu un électron! - T'es sûr? - POSITIVEMENT !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la différence entre une merde et un bébé ?
La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue
parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée
à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit
:
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous
faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures.
Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement
:
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la
jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon
aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là,
ils vous auraient écrasée comme une vieille merde… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent
sur une île déserte. Pour éviter toute
querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter
de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre
afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures
ont beau être de rêve, l'homme commence à
fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après
une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant
d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le
nouveau s'écrie en abordant l'île :
- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un
champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils
repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête
de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les
horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus
tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça
sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a
caca qui vient... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un garçon demande à son père
:
- Papa, je dois faire un exposé à l'école,
est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux
savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit
un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi
"le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des
biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et
pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".
Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur,
qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant
?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais
y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa
petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant
que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va
dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément
endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le
trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est
tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il
retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père
et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce
qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça
avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière,
le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et l'Avenir est dans la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment prépare-t-on une dinde?
Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6
personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la
poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four
thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce
temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a
cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les
boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après
20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et
surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et
s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber
jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner -
non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte
du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de
chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais
blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah
ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien
par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie
de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée
bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à
cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se
relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien
par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine
la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?
Un sans papier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois
une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la
température a chuté et la jolie hirondelle est morte de
froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement,
une vache passa à côté d'elle et lui lâcha
une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse
bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée
à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie
hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près
entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et
n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie
dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le jour de la confession:
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose
pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le
médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et,
comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas,
j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file
chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui,
il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin
de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée
à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le
type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine
et, émerveillé, constate que la pièce entière sent
le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre.
Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce
?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un
d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :
- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre
:
- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait ?
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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