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Les dernières
De l'autre côté
C'est vaseuxDeux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque un bel Adonis de l'autre côté de la rue.
- Regarde ce mec là-bas!Je ne sais pas ce que je donnerais pour me le taper...
- Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!
- Non, merde?
- Bof non, juste un peu.
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Cul
Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!
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Cul
Guerre froide (des sexes)Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord, et plus elle criait, plus je continuais…
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés.
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Brunes & Blondes
Une blonde consulte un médecin :- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...
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Cul
Le jour de la confession- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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Tout pourri
Promeneur égaréAu cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
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Métiers fatiguants
Un élève ingénieur a choisi de travailler un peu pendant les vacances. Il a eu la chance de trouver un petit boulot chez un agriculteur. Un matin, l'agriculteur l'amène devant un énorme tas de pommes de terre et lui demande de les trier :- Les grosses à droite et les petites à gauche. Vers midi, notre agriculteur revient et il a la surprise de constater que rien n'a avancé, le jeune tenant une pomme de terre à la main en la fixant bizarrement, l'air indécis. Très déçu et énervé, l'agriculteur décide de le punir. Il l'emmène donc devant un gigantesque tas de fumier et lui demande de le déplacer de quelques mètres. Au bout d'une demi-heure, l'ingénieur a déjà fini. Très surpris, notre agriculteur ne peut s'empêcher d'ajouter :
- Avec vous, les ingénieurs, c'est toujours pareil : pour remuer la merde, vous êtes toujours là, mais pour prendre une décision, ce n'est pas la même chose !
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Pas bête
Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHÉ DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED"
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Tout pourri
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
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Pas bête
Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonces bien.
- Et l'enfer Français ?
- C'est la même chose.
- Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ?
- A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas... etc c'est français !
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Pas bête
On est peu de chose tout de mêmeToto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!
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Cul
Deux copines discutent- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...
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Réponses des femmes
Ces hommes... C'est bien tous les mêmes!Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!
- Allez raconte! Qu'est-ce qui s'est passé?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!
- Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!
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Pas bête
La drague à Saint-TropezAu bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français emballe les gonzesses.
- C'est dingue ça. Je suis certain que tu as un truc spécial pour les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence à côté de mon verre. Tu verrais les gonzesses, elle sont attirées comme des mouches par de la merde!
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit. Le Belge semble tout dépité:
- C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!
- Tu m'étonnes. Si au moins tu retirais tes pinces à vélo...
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C'est vache...
Il y a trois sortes de femmes: les putes les salopes, et les emmerdeuses.Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses ne couchent avec personne sauf toi.
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