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Excellent
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Excellent
D?finitionsL'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " !
Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinit? portugaise
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes
Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule
Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique
Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin
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Excellent
Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.
On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.
Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
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Informatique
LE ROBOT...Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !
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Excellent
Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
? laplusbelle
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Animaux
Le r?parateur...Elle appelle le service de r?paration et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la cl? chez la voisine, vous n'aurez qu'? entrer. Ne vous inqui?tez pas de mon chien Bobby, il est tr?s impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun pr?texte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le r?parateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez ? truffe avec un ?norme cl?bard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence ? r?parer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des probl?mes: celui-ci n'arr?te pas de l'insulter et de le vanner:
- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ?a que tu r?pares ? branleur !
Au bout d'une demi heure, exc?d? le type se tourne vers le perroquet:
- Tu vas la fermer sac ? merde ?
- Bobby, attaque !
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Informatique
Pauvre monde informatique...C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?
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Crade
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Evitez de lire ceci si vous ?tes fonctionnaire1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est ? un rythme lent et r?gulier
4 ) Il ne faut jamais d?ranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile d?j? pas tout ce qu'il lit !
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le r?veiller brutalement
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'?tait un animal, il se serait d?j? fait bouffer depuis longtemps par ses cong?n?res
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel
9 ) La pause est sacr?e pour le fonctionnaire : c'est le moment o? il r?gle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
- il va repisser ;
- se lave peut-?tre les mains ;
- boit son caf? et mange deux croissants ;
- drague sans succ?s les fonctionnaires rebelles ;
- retourne ? sa table de "travail" en tra?nant les pieds ;
- passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charg? T?tris, il a effac? son travail de la semaine derni?re (la premi?re page du rapport qu'il doit r?diger pour le 18 octobre 2003...)
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?
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A U X C A B I N E T S
Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.
Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.
Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.
Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.
Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
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Cul
Dans un Caf?-tabac-Loto-PMU, un gars dit ? son ami:- Je jouerai bien 2? au tierc?, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ?a marche ? tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons ? ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et ? ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Tr?s bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour ? ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars ?coute les r?sultats du tierc?. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Si j'avais su, j'aurais dit la v?rit? !
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Tout pourri
Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché !(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible. Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance.
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Tout pourri
Pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème national?Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!
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Grands classiques
Le Bêtisier des Impôts :- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualité peut être payable annuellement
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.
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Cul
Pensées sur le sexe:· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant
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