Les dernières

Chercher...

Cul


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!


Noter cette blague:

Moyenne : 7.32
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri


Qu'est-ce qu'un médecin qui s'est cramé ?
Un toubib frit


Noter cette blague:

Moyenne : 6.67
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Excellent


Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !


Noter cette blague:

Moyenne : 5.73
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


C'est vache...


"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de c?r?ales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

Il faut regarder la vie en farce...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !


Noter cette blague:

Moyenne : 3.4
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Sportifs


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage  à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul


Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. 


Noter cette blague:

Moyenne : 7.3
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


Noter cette blague:

Moyenne : 7.18
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Métiers fatiguants

Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4e mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur?
- Il pleure déjà !


Noter cette blague:

Moyenne : 4.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Mysogines

Les huit hommes importants pour une femme
LE MEDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré…


Noter cette blague:

Moyenne : 7.11
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien.
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin
- Non mais j'ai une photo de ma femme...


Noter cette blague:

Moyenne : 4.67
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…


Noter cette blague:

Moyenne : 6.63
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Grands classiques

Top 10 du FBI
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
 
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
 
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
 
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
 
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
 
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
 
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
 
4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
 
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
 


Noter cette blague:

Moyenne : 5.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal (Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!)
- Oui, c'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive...
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Quelques exemples de décodages utiles:
- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
- Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry = Recommence
- T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? = C'est trop pour toi?
- Qu'est-ce que tu fous? On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? = Mais que fais-tu? On t'a lobotomisé, ou quoi?
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien
- On m'a fait un defrag = J'ai été me faire masser
- J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft = J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel
- Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit!
- Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose?
- Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris)
- Ah ben zut, mon CD a planté! = Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!
- Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi? Ou Dis, t'es encore en 320x200, toi? = Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes
- Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! Ou Ca y est, il s'est foutu en read-only = Tu es vraiment borné!
- Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone
- J'ai reconnu sa font = J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu?
- Tu peux me linker avec ta sœur ? = Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
- Bon, il va falloir burster (ou booster) = Il va falloir se dépêcher
- Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink = Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère
- Il travaille avec quelcharset, ce mec? = Quel langue parle-t-il?
- J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
-Bon, on a toutes les datas? = Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?
- J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première
- Il faut absolument diléter tous les records = Il faut absolument effacer toutes les traces
- Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! = Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!


Noter cette blague:

Moyenne : 3.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,9106 s