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Humour de curé
Deux amis curés se rencontrent. L'un d'entre eux a l'air très embêté.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs? C'est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment!
- Oui, et alors, qu'est-ce qui s'est passé dans ton cas?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j'en suis arrivé au moment où on dit "Je vous déclare maintenant Mari et Femme!", à la place j'ai dit "Je vous condamne maintenant à la peine de mort".


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C'est vache...

Bleuissement
- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?


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Tout pourri

Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.


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Morts

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.


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Excellent

Lois
  • Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
  • "Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare donc l'honnêteté politique coûte cher"
    Commentaire inquiet :
    "Quel est le prix à payer ?"

  • Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash

  • "On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."

  • Constatation exaspérée de Michelin :

  • "C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."

  • Théorème de la Photocopieuse de Courtois :

  • "Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."

  • Loi de Canson-Xerox

  • "Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."

  • Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
    "L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."

  • Deuxième Loi de Connor

  • "Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."

  • Loi du Miroir réfléchissant de Coste :
  • "Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes:
    - Le caméléon
    - Le requin
    - Et le plus souvent Rantanplan."

  • Loi sociocinephile de Moine :
  • "Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin du film avant de l'avoir vu."
    Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
    "Au fait, c'est le jardinier le coupable."

  • Loi du 4x4 de Dupont :

  • "Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."

  • Loi de l'Imprimante Réseau de Prigent

  • " Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."


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    Adultère

    Alors que le roi Arthur s'apprête à partir en croisade, il s'inquiète du sort de la reine Guenevière qui devra rester seule pendant plusieurs années entourée de tous ces chevaliers solitaires. Il se rend donc chez Merlin le magicien pour obtenir de bons conseils.
    Mais Merlin ne sait pas trop comment protéger l'honneur de la reine et il demande à son roi une semaine de réflexion. Arthur revient donc huit jours plus tard et Merlin l'invite dans son laboratoire pour lui présenter sa dernière invention, une ceinture de chasteté d'un genre nouveau.
    En observant la ceinture en question, le roi remarque tout de suite une très large ouverture au plus mauvais endroit. Il s'en inquiète et Merlin répond :
    - Justement, c'est là que cette ceinture est révolutionnaire. Regardez Sire ce qui se passe lorsque j'introduis cette carotte dans l'orifice de la ceinture...
    Dés que Merlin fait rentrer le légume dans le trou, une petite lame, pareille à une guillotine miniature, vient s'abattre et coupe la carotte en deux.
    - Merlin, tu es génial !
    Et, dés le lendemain, le roi installe la ceinture sur sa bien aimée, s'accroche la clef au cou et part en croisade le coeur léger et l'esprit rassuré.
    Lorsqu'il revient cinq ans plus tard à Camelot, il convoque immédiatement tous les chevaliers du royaume et leur fait baisser leur pantalon pour une inspection bien légitime.
    Il est alors effrayé de constater que tous sont amputés ou ont perdu une bonne part de leur virilité. Tous sauf le chevalier Lancelot.
    - Lancelot ! Tu es le seul à ne point m'avoir trahi. Dis-moi ce que tu veux dans ce royaume et je te le donnerais !
    Mais Lancelot resta sans voix...


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    C'est vache...

    Un artiste demande au propriétaire de la galerie si quelqu'un avait eu un intérêt pour ses tableaux qui étaient exposés.
    - J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est qu'un monsieur avec un chapeau a demandé si le prix de vos oeuvres hausserait après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté tous les 15 tableaux.
    - C'est merveilleux ! Quelle est la mauvaise nouvelle?
    - Le type était votre docteur.


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    Grands classiques

    C'est fin, ça se mange sans faim...
    Qui pisse loin ménage ses pompes
    Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
    Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
    Qui mange un oignon, rote comme un démon
    Froid de Novembre, range ton membre
    En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
    Quéquette en Décembre, layette en Septembre
    Verglas en avril, tricosteril
    Caca de fête, caca qui fouette !
    Pet sournois, pet de putois
    Qui pisse contre le vent, se rince les dents
    Fellation du matin, repos du vagin
    Sodomie du soir, repos des mâchoires
    69 du midi, nettoyage des outils
    Gourdin du matin, pipi sans les mains
    Noël au scanner, Paques au cimetière
    Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
    Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
    Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
    Pluie en Novembre, Noël fin décembre
    Gel en Février fait l'eau se solidifier
    Quand le merle chante en mai, avril est fini
    Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
    On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.


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    MĂ©tiers fatiguants

    Scène de bureau à la Sécu
    Deux fonctionnaires se rencontrent.
    - Oh là là qu'est-ce que tu as mauvaise mine, on dirait que tu es crevé!
    - J'en peux plus. Tout ça, c'est depuis que j'ai changé de chef!
    - Il te fait travailler?
    - Non ...il ronfle!


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    Adultère

    Des nouvelles de la médecine
    Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.
    Le docteur:
    - J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
    - Quelles est la mauvaise nouvelle?
    - Votre femme a la syphilis.
    Le mari:
    - Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la "Bonne nouvelle" avec une situation pareille!?
    Le docteur:
    - Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!


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    Excellent

    L'autre quête du Graal (à lire intégralement pour en savourer tout le sel)

    Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
    Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.
    La question était la suivante: que veulent réellement les femmes?

    Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer plus périlleuse encore, mais il estima qu'il fallait quand même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, et il accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout d'une année...

    Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
    Il interrogea chacun, mais personne ne pu lui donner une réponse satisfaisante.

    La plupart des gens lui suggérèrent alors d'aller consulter une vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de ses services.

    Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.

    Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse.

    Gauvain, qui eut vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.

    Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.

    Chacun su à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.

    Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre angoisse et soulagement ...

    Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois.
    La vieille sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais


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    Pays

    Un miracle...vite!!
    David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de 5 millions d'Euros.
    En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.
    Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier
    - S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.
    Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant les mains.
    Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:
    - Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention...


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    Crade

    C'est mauvais pour la santé....
    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
    - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
    Les deux autres :
    - N'importe quoi ! C'est pas possible !!
    Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
    - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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    Excellent

    C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
    - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
    - Pas madame : mademoiselle.
    - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.


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    Sportifs

    C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
    Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
    Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
    Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
    Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
    Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
    Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
    Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
    - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER


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