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Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!


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RĂ©ponses des femmes

Pour vous mesdames...
Dieu s'ennuie. Il a créé la terre et l'univers, il décide de créer les hommes. Après quelques essais, il semble satisfait du résultat et décide de donner vie à sa créature.
Adam ouvre les yeux et regarde avec étonnement son créateur qui lui explique :
- Bonjour Adam ! Je suis Dieu le Père. Je t'ai fait pour habiter le monde que je viens de créer. Tu devras travailler, réfléchir, te déplacer... pour cela je t'ai fait un cerveau... Je t'ai doté également d'un sexe qui doit te permettre de prendre du plaisir avec la compagne que je vais te donner... mais j'ai une mauvaise nouvelle : je me suis trompé dans le calcul de la tension artérielle et tu ne pourras pas te servir des 2 en mêmes temps !


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Sportifs

Quelle différence y a-t-il entre l'EPO et le VIAGRA ?
Aucune : les deux sont pour les mauvais grimpeurs !


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C'est vache...

Un type rentre chez lui à trois heures du matin et annonce à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et faire ta valise. Je t'ai perdue au poker...
La malheureuse femme est effondrée :
- Mon Dieu, mais ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
- Ben... J'ai triché...


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Excellent

Mauvais endroit, au mauvais moment...
- Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usé et ton portable est préhistorique...T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis salarié chez Alcatel.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?


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Tout pourri

Une cliente, l'air dégoûté, s'approche d'un étal de poissons. Furieuse, la poissonnière s'écrie:
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il a mon poisson ?
- Il a qu'il sent mauvais ! Il n'est pas frais ce poissons !
- Pas frais ! Il a été péché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gâtée !


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W et ses Potes

C'est Ben Laden qui appelle George W. Bush :
- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. La bonne : Je me rends !
- Et la mauvaise?
- La mauvaise : J'arrive en avion...


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Sportifs

Le caddie manquait de tact
C'est l'histoire d'un golfeur si mauvais qu'il ratait tous ses coups et mettait un temps infini à jouer.
Aux alentours du 10ème trou, le caddy, excédé par tant de maladresses laisse échapper une remarque:
- C'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE AUSSI MAUVAIS!
Le joueur vexé lui répond aussitôt:
- Attendez un peu qu'on arrive au clubhouse et je vous ferai virer!
Et le caddy:
- Bah, je ne m'en fais pas: d'ici à ce qu'on parvienne au clubhouse, j'aurai terminé mes études et j'aurai un vrai boulot!


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Brunes & Blondes

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé?
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse?


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AdultĂšre

Une femme responsable d'entreprise se lève tous les matin à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4x4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer
chez elle regarder la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux cotés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume la télé et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors d'une voix suave elle lui chuchote : "Il pleut comme vache qui pisse là dehors". Et le mari lui répond d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf !
© Tony


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Excellent

Ivresse et alcoolisme: symptômes, étiologie, diagnostic, traitement.

Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va te sécher aux toilettes les plus proches.

Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol

Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic

Symptôme: Le plancher est flou
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque

Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge

Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin

Symptôme: La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique

Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café

Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.

Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta technique en buvant autant que nécessaire

Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique


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Excellent

La bière contre la foufoune :
La bière est toujours humide.
Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière

Une bière chaude a un sale goût.
Une foufoune chaude est délicieuse.
Avantage : la foufoune

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros.
Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.
Avantage : la foufoune

Avec la bière, la plus grande est la meilleure
Avantage : la bière

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la foufoune

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là prête à recommencer.
Avantage : la bière

Mauvaises bières : Schlitz Pabst, Blue Ribbon, Old Swill, etc.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright, etc.
Egalité

Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado, etc.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune

VAINQUEUR : la foufoune
.
..
...
Et pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière !!!


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Sportifs

Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le pratique, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres. Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement :
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès soudains. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains...


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Pas bĂȘte

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...


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W et ses Potes

Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam à une réunion.
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne, Saddam est en vie!!! La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras....


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