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Tout pourri

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales. Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?
Et c'est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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C'est vache...

Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit :
- Vous dites ?


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Morts

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !


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C'est vache...

Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


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Informatique

Le Parler informaticien
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif. Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape? "
- Ou encore si vous la t


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Adultère

Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


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    Grands classiques

    PRIX STELLA - A lire absolument !!!!

    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants.

    Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser!

    Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

    Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

    Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

    Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

    Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

    Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

    Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)


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    Pas bête

    Multinationale…
    Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
    - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
    De l'autre côté, une voix répond :
    - Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?
    - Non
    - Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
    Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
    - Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?
    - Non
    - Parfait !!!, répond le type et il raccroche son téléphone !


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    Pas bête

    C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
    - C'est la vie, je m'y attendais un peu.
    Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
    Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
    Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
    Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on n'est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
    À l'intérieur, il est écrit:
    METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR
    Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
    Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
    À l'intérieur il est dit:
    DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS
    Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
    Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
    PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !


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    Crade

    Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d'une petite ville de province.
    Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante:
    - C'est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n'y avait même pas de papiers dans votre toilette!
    - Ah j'avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer: vous avez bien une langue, non?
    - Eh oh, j'suis pas contorsionniste non plus


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    Sportifs

    C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
    Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
    Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
    Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
    Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
    Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde : il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
    Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
    Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
    - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER !!!


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    Adultère

    Une femme à son mari :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
    - Vas-y...
    - Je te quitte, répond la femme.
    - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


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    C'est vache...

    Une bonne et une mauvaise nouvelle...
    C'est un médecin qui vient voir son patient dans sa chambre d'hôpital et lui dit :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
    - Qu'elle est la mauvaise répond le patient !
    - Il faut vous amputer les deux jambes je suis désolé il n'y a pas d'autres alternatives...
    Le patient complètement dépité répond :
    - Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?
    - Votre voisin de chambre veut vous racheter vos chaussures.


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    Excellent

    Les père extraordinaires...
    Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
    On y trouve :
    Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
    Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
    Le Père Cepteur, le trésorier.
    Le Père Dition, porté disparu.
    Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
    Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
    Le Père Collateur, qui fait le café.
    Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
    Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
    Le Père Fide, un hypocrite.
    Le Père Cutant, une force de la nature.
    Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
    Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
    Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
    Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
    Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
    Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
    Le Père Muté, généticien.
    Le Père Sil, herboriste.
    Le Père Dent, il a les crocs ?
    Le Père Fusion, un chaud lapin !!
    Le Père Nod, sommelier.
    Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
    Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
    Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
    Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
    Le Père Spicace, un fin connaisseur.
    Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
    Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
    Le Père Demenotte, geôlier.
    Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
    Le Père Yclès, marathonien.
    Le Père Honé, anatomophysiologique.
    Le Père Pétuel, incontournable
    Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
    Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
    Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
    Le Père Huche, aumônier des oiseaux
    Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
    Le Père Oxyde, aumônier des infections
    Le Père Sécuteur, aumônier des violents
    Le Père Vert, aumônier des pédophiles
    Le Père mis de conduire, assigné à la circulation
    Le Père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
    Le Père venche adjoint du père mis de conduire
    Le Père pétuel, doyen des abbés (encore en vie)
    Le Père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
    Le Père idurale, aumônier des accouchées
    Le Père siffleur, celui qui médit à la chorale
    Le Père Foreur, tombé dans un trou.
    Le Père Méable, faiseur de pluie.
    Le Père Missif, un peu trop laxiste.
    Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
    Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
    Le Père Clus, trop souvent oublié !!
    Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
    Le Père Forateur, tombé dans un trou
    Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
    Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
    Le Père Pendiculaire, géomètre


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    Cul

    C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
    Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
    Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
    Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
    Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
    De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
    - Comment ça le mauvais trou ?


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