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Pas bête LE MAUVAIS CARACTERE
Un petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna
un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu'il se mettrait en colère,
il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit
garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit
qu'il était plus facile de se mettre en colère que de planter
des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit
garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père
qui lui demanda d'arracher un clou pour chaque jour où il s'était
mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à
même de dire à son père que tous les clous étaient
arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu'à
la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans
la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand
tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices,
tout comme ici, tu peux poignarder quelqu'un et puis retirer ton couteau. Peu
importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours
là. Une blessure verbale n'est pas moins grave qu'une blessure physique.
Pensez-y bien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes LE CERVEAU D'ADAM
Dieu dit à Adam
- J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup
de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un
des deux organes à la fois. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade - Papa, pourquoi maman est si pâle ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qu'une brune qui a mauvaise haleine ?
Une fausse blonde qui fait le poirier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul C'est le premier avril. Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.
Pour cela, Monica s'apprête à tailler une traditionnelle pipe au
brave Bill. Ce dernier baisse alors son pantalon ... et à ce moment,
il urine sur le visage de la belle et s' exclame : "Poisson d' avril !!!".
Agacée et mouillée, Monica répond : "Arrête
Bill ! C'est franchement de TRES mauvais goût !!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une
canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage
et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un homme rentre de chez le médecin et annonce à
sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir
Saint Pierre, qui lui dit :
- T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je
peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras.
Le pauvre homme réfléchit un instant et dit :
- D'accord, je veux être une casserole !
Alors Saint Pierre, intrigué :
- Pourquoi une casserole ?
- Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre, j'aurai le
derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de
nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul,
dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive
rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis,
rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats,
la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais
notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le
coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très
fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir
son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le
Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes (Lettre d'un mari à
sa femme)
A toi, ma chère
femme,
L'année dernière,
j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce
qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus
souvent.
- On va réveiller
les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15
fois
- Je suis trop fatiguée...
5 fois
- Il est trop tôt...
52 fois
- Il fait trop chaud... 15
fois
- Tu as fait semblant de
dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous
entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête...
26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut
nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé
ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été
chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles...
14 fois
- Je dois aller aux
toilettes... 19 fois
Les 36 fois où je
suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée
et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des
craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher
et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller
pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu
peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis
quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que
tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré
bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré
à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi
à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé
très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé
avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux
jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard...
52 fois
- Tu as eu de l'urticaire,
probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris
un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé
la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton
nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de
bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé
les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8
fois
- Tu étais
tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens
du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant
d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y
penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé
dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée
en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais
pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "
tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où
je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que
tu avais pété et que j'étais pressé
de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il
faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques
anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi
quand tu n'es pas là… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Top 10 du FBI Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon. 7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal. 5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin. 4. Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion. 3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune sœur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
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Grands classiques Darwin 2000
Premier Prix: Darwin de ce nouveau millénaire
Tod, 26 ans, s'est fait une
place dans l'histoire en étant la première personne à
mourir en célébrant le nouveau millénaire.
Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a
escaladé un réverbère devant le Paris Las
Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour
se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité
au réverbère. Une caméra a immortalisé
sa réception et son plongeon ultérieur (la tête
en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution
ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le
premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé
par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)
La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont
du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10
ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé
d'une fusée parachute de fabrication maison et a enfourché
un jet ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de
démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des
chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à
la rivière en dessous, où il serait repêché
par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste
sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée,
et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la
troisième phase de son pari se déroula conformément
à son plan. Son corps a bien été repêché
par l'équipage du Maid o' the Mist.
Robert était marié
mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix
Darwin.
Vive discussion
Tout a commencé un
peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit
!". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois
enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à
propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew
a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée
a vite dégénéré en une spectaculaire
prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus
dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les
choses se sont encore envenimées. C'est là que le père
fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un
couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie
et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à
le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la
reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action,
l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père
on ne peut plus surpris. La scène se déroula si
rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la
confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du
sort. Andrew est décédé
au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et
de possession illégale d'une
arme blanche, et a été placé en détention
dans le centre pour délinquants juvéniles du comté.
Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E.
David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux
un jour, car il a ét Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les
cuisses.
- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?
- En faisant l'amour.
- Vraiment? Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins
jusqu'à ce que les plaies cicatrisent...
-Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment
trop mauvaise haleine. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe
du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion
de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion
et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procède a des essais nucléaires
souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant
la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout a l'heure
que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région qui pourrait
tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire
que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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