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Tout pourri

Jeunesse cruelle
Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue énormément de rester éveillée comme ça toutes les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre?


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Cul

Convertissez-vous qu'y disaient
C'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement. Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération, au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise, c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération…
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux.


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Pays

Ce n'est qu'un demi mal
Madame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles hier: une bonne et une mauvaise…
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin.


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Animaux

Une fable inédite de La Fontaine
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance alors:
- T'aimes ça, hein, salope!


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Excellent

Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE


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Excellent

Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort. Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice de 898 dollars…
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot… Alors, à celui-là, j'ai rendu ses deux dollars !


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Informatique

You have a BILL to pay…
Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!?


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Adultère

Dodo... L'amant dort…
Un super amant ne s'endort pas après l'amour...
Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour...
Un amant médiocre s'endort pendant l'amour...
Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant à sa partenaire si elle a jouit…


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Tout pourri

Madame Schmurf en a marre
Robert Schmurf, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manoeuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
- Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas ?
Mais madame Schmurf, justement, ça la dérange! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
- Cher madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité !


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Grands classiques

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !
  • Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
  • Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
  • Quand le merle chante en mai, avril est fini.
  • Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
  • Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
  • Qui pisse loin m?nage ses pompes !
  • Qui pisse contre le vent se rince les dents !
  • Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
  • Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
  • Froid de novembre, range ton membre.
  • Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
  • Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
  • Horizon pas net, reste ? la buvette.
  • Gourdin du matin, pipi sans les mains.
  • Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
  • Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
  • Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
  • Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
  • Qui boit sans soif vomira sans efforts.
  • On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
  • Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
  • Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!


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Animaux

Un travail saisonnier
Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être un pince-sans-rire.
Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires en présentant la note, 1599 francs.
- MILLE CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF FRANCS!? Mais c'est carrément de l'arnaque! Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?
Et le véto lui répond très sérieusement:
- On fait l'élevage de porcs-épics, Madame.


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Cul

Bonne nouvelle !!!
C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu'il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J'ai systématiquement une envie irrésistible de faire l'amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s'appelle ce que j'ai. Vous n'auriez pas une idée de comment ça s'appelle ça ?…
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l'amener vers le lit de l'infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle "


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Métiers fatiguants

Changement de position
Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala... Qu'est-ce que tu as mauvaise mine... Tu as vraiment l'air crev? !
- Ne m'en parle pas... J'en peux plus... Mais ?a, c'est depuis que j'ai chang? de chef...
- Ne me dis pas qu'il vous fait travailler ?
- Non... Il ronfle...


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Cul

Les vieux mariés
Un petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard!


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Morts

Le docteur Ross est rosse
Le docteur Ross vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?
- Mes neuf derniers patients sont morts.


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