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Excellent Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là
dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer)
et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et
tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes,
il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu
une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les
voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui
il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus
elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie
de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a
pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital
pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle
acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables
discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et
auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant
à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs
amis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde au restaurant...
Un couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant.
En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme
(une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup
de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le point commun entre un mariage et un bain chaud?
Une fois qu'on est dedans, ça ne semble plus si chaud que ça... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Mariage
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était
une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je
suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée,
mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent
ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était
un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai
trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase
avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la
vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
Il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé
cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse,
elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...
Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes
de 90% ?
Le gâteau de mariage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à
son mari la date de son anniversaire de mariage ?
C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Qu'est-ce qu'un mariage qui tourne à la tragédie pour une femme
?
C'est de se marier avec un homme par amour, et se rendre compte ensuite qu'il
n'a pas d'argent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Voici quelques extraits de rapports de police :
- Cinq des trois suspects ont été relâchés
- La femme ayant été décapitée, il nous a été
impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception
de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre
si on continuait à l'interroger
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur
à la bouche
- Le garçon de café était une femme
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté
correspondait bien à la description de la femme qui avait été
vue par les différents témoins
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir
à s'y introduire
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un
tissu de mensonges
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant
qu'il était mort
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève
de la faim
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par
derrière
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été
déterminant
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses
enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en
vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été
obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent
à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à
son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement
assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler
devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux
morts
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur
le cadavre
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté,
son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf
éploré
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux
- La mer était sa terre natale
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine
africaine
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir
quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en
retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances
les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille
dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il
décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le
curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande
les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont
restées dans le pantalon d'en dessous
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra
les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Doigts de la main
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le
jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la
vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même
que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt
du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et
enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce
qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends
quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever
quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance,
c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu
le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?
En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler
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Mysogines Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent
que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet
dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari
a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond
à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois
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Tout pourri Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant,
une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous
les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre
n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance
la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci
explique:
- Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!
Et le juge lui demande de poursuivre:
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin
du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc,
au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée
pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée,
j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis
comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé
la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère
de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné
à la mariée, sa sur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!
- Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!
- MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois
doigts! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La première fois...
C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent
ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser,
puis il devient très très chaud, et là, à chaque
fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi
te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au
mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille
cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte
et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse
un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est
juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison
et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes
!
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre
à peine son extrémité turgescente... et là, il est
tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et
HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt
le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à
crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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