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Pas bête

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


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Pas bête

La suite
Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
- Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!
- Mmmm, je vois. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.
- Je déteste travailler dans un bureau aussi. Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.
- Eh, attends une minute! Je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?
- Facile, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.


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Cul

Et dans cette position ?
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse


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Adultère

Retour vers le futur... de l'adultère
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...


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C'est vache...

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !


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Réponses des femmes

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.


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Pas bête

Changement de pâture réjouit les veaux
Un couple vient fêter ses 10 ans de mariage dans un restaurant plutôt chicos.
Tout en sirotant sa coupe de champagne apéritive, la dame invite son mari à regarder une table à côté:
- Tu as vu ces deux là, tu as vu comment ils ont l'air attachés l'un à l'autre? Il l'embrasse toutes les 5 minutes, c'est comme si ils ne s'étaient pas vus depuis des années! Pourquoi tu ne fais pas la même chose?
- J'aimerai bien. Mais je ne la connais pas assez...


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C'est vache...

Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant !


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Adultère

Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf la leur !


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Cul

Un ami vous veut du bien ! ! !
Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel.
Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit:
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même!
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: si elle meurt, elle meurt !


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Excellent

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe :
Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.
Alors je lui répondis :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu d'être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- J'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!


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Cul

Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.


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Excellent

Que c'est beau la subtilité de la langue française !...
Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.


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Adultère

Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d'une soirée et se confie à lui:
- J'ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s'est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure?
- Mais si ma femme s'en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle va comprendre...
L'homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l'un de l'autre qu'auparavant. J'aimerai retrouver notre complicité d'antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j'avais une aventure...
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j'essaie et ça ne marche jamais...


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Excellent

Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc. Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG, un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul.


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