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Excellent A la pharmacie...
C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie qui demande
:
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui !
- Existe-t-il plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre les articles
Pendant ce temps, la petite
dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui. Nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours des notes
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèles et la petite vieille prend des
notes
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare
ma liste de mariage ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... La vie maritale est très frustrante. La première année
de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Il faut bien être déniaisé un jour...
Papa Rotschild, le banquier parle à son fils qui va bientôt se
marier.
- Simon mon fils, je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de
te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts
de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance,
le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais
du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves
quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire,
c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de
la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu
bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le
majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets,
Simon mon fils. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 7 malentendus du mariage
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change
pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas
et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve
un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce
qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner
plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une
femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais
ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il
désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose
qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse
: à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails
?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un
homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème
anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont
présentes pour l'événement. Un des journalistes demande
aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage
heureux.
La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais
été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière
d'une Traction. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent QUESTIONS SANS RÉPONSE...
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des
chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des
mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin
dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il
sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un
Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu
" après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer
au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils
des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid
pour le lendemain... Quelle sera la température? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un type, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.
- Vos papiers?
- Hein?
- Vos papiers!
- Je ne peux pas.
- Et pourquoi donc?
- J'sus complètement pacqueté. (Hic!) J'arrive d'un mariage et j'ai
bu comme un trou. Alors, faut pas m'achaler avec vos histoires de papier...
- Alors, je vais vous demander de souffler dans la balloune.
- Comment, dit le gars rouge de colère, vous ne me croyez pas?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Le démon de la Quarantaine tire sur tout ce qui bouge
Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d'une soirée et se confie
à lui:
- J'ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion
s'est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant
une aventure?
- Mais si ma femme s'en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle
va comprendre...
L'homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous
ne sommes plus aussi proche l'un de l'autre qu'auparavant. J''aimerai retrouver
notre complicité d'antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas
les liens entre nous si j'avais une aventure...
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j'essaie et ça ne marche
jamais... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Je suis malade !
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter
au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit
:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille
tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième
lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout
le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi
matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau
du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas
à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas
être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai
l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler
pour la réconforter. Une chose menant à l'autre, nous finissons
par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Les citations célèbres
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint
esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il
dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit
le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il
ne savent pas ce qu'ils font."? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le
cochon pour la circonstance, non?
- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là
comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands
ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à
sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir
le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là,
la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un
taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche
pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes
on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir
fait l'amour?
Il rentre chez lui. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un mari quelque peu volage
Le lendemain de son mariage
Tua sa femme à son réveil.
Moralité:
La nuit souvent porte conseil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
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