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Les dernières
Cul
Un jeune gars qui va bientôt passer devant Monsieur le Curé discute de son futur mariage avec un ami:- Ça m'embête de ne pas savoir si elle est vierge ou pas...
Son pote lui donne un tuyau:
- Je connais un moyen imparable de le déterminer. Tout ce dont tu as besoin, c'est de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu te peindras un testicule en rouge et l'autre en bleu. Lorsque tu sortiras de la salle de bains, si ta femme éclate de rire en te disant 'C'est la paire de couilles la plus rigolote que j'ai jamais vue!', alors à ce moment là, tu prends ta pelle et tu lui donnes un grand coup sur la tête.
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Cul
Récemment mariés, le mari et sa jeune épouse montrent les photos de leur voyage de noces au Pérou à quelques amis. Sur l'une des photos, on voit les jeunes mariés dans un tramway bondé. La femme se tient debout alors que le mari est affalé sur une banquette. Voyant cela un de leurs amis lance au mari :- Ben dis donc ! Pour un jeune marié, tu n'es pas très galant.
- Mais non ! C'est juste qu'après une semaine de mariage, moi je ne tenais plus debout et elle, elle ne pouvait plus s'asseoir.
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Excellent
Mari et femmeDans un village béninois, le maire est appelé à célébrer un mariage forcé.
- Koffi, acceptez-vous de prendre pour épouse Akoua ?
- Oui.
- Akoua, acceptez-vous de prendre pour époux Koffi ?
- J'y suis forcée, monsieur le maire.
- Dans ce cas, je vous déclare mari infâme.
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moche que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul...
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C'est vache...
Comment les hommes définissent le mariage ?Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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C'est vache...
Un petit garçon demande à son père :- Papa, combien coûte un mariage ?
- Je ne sais pas fils, je paie encore.
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Excellent
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles.
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Informatique
Etes-vous accrocs à Internet :- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "
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Pas bête
Mariage réducteur- Depuis que je me suis marié, je ne suis plus que le quart de moi-même.
- ???
- Ma femme pèse cent vingt kilos et moi soixante, je suis donc la moitié, c'est à dire le quart de moi-même.
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Pas bête
La visite des enfants...C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.
Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.
Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
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Excellent
Humour de curéDeux amis curés se rencontrent. L'un d'entre eux a l'air très embêté.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs? C'est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment!
- Oui, et alors, qu'est-ce qui s'est passé dans ton cas?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j'en suis arrivé au moment où on dit "Je vous déclare maintenant Mari et Femme!", à la place j'ai dit "Je vous condamne maintenant à la peine de mort".
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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS?
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Cul
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Don Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :Le marié confie à l'oreille de son pote :
- Tu sais Michel, je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée...
Et Michel lui répond :
- Ah, et bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !
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Animaux
Le bègue...Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
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Grands classiques
Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
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