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RĂ©ponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
K.K.O. ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Homme d'affaire et call-girl
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl.
Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse
de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose
donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire
une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale
bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante
une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours,
j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me
présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions
que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je
puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de
nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière
et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez
espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille
tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le
remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les
autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de
fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de
travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à
atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent
que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints
le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes
supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer
sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée
et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Louche
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très
méditerranéenne et protectrice...) à dîner.
La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très
jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.
Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Sarah dit à David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent.
C'est tout de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un
petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as
pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis
ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton
fils David "
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense
qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort,
Maman chérie " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire
de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas
et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui
ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche.
C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot...
" Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. "
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère
:
" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit,
vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous
ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée
gonflable secrétaire a son pote :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de
note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente
- Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramène de suite
!
Le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un
horrible cri de douleur, et la le premier dit :
- Au fait, la bouche fait taille-crayon! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte "Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour
vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable...
Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à
nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous
demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...
Votre fils Kévin
P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai
voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite
aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler.
J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour
y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père
qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la
caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a
la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre
pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais
obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait
marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser
un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre
docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui
en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que
cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très
bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce
papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet
de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du
potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre
bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a
sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LES CODES DE COUPLES...
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer
quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque
chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire
de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que
c'est très urgent.
La Mère dit à sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire
car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine
à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna
vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire
... Il a déjà rédige sa lettre à la main... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit
une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui
avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de
lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils
veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoie
le colis à son ex-fiancée avec un petit mot:
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne.
Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres.
Merci." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Percepteur
- Je viens me mettre sous la protection de la police...j'ai reçu des
lettres de menaces?
- Soupçonnez-vous quelqu'un ?
- Oui, le percepteur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Il y a vingt-six lettres dans l'alphabet. Il n'y a que l'ordre qui change.
Quand tu as lu un livre, tu les as tous lus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto se fait des cheveux
Ça se passe chez Toto, un mercredi matin.
- Toto, tout à l'heure le facteur va passer pour m'apporter un colis
que j'ai commandé à La Redoute. Quand il sonnera à la porte,
tu iras lui ouvrir car moi je vais prendre ma douche.
Alors la maman de Toto file sous la douche, mais pendant ce temps là,
Toto remarque que tous ses copains sont en train de jouer au football dehors.
Il ne résiste pas à la tentation et fonce les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le facteur avec le colis. Il sonne à la porte.
La mère de toto qui entend la sonnette crie à l'intention de Toto:
- TOTO, VA OUVRIR.
Mais Toto n'est pas là. Alors la mère de toto sort de la douche
toute nue et va regarder dans la petite lucarne qui est sur la porte pour voir
qui s'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la
boîte aux lettres et dit:
- Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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