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Informatique Alerte Virus !
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement
à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de
112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte
en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme
la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir
pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks
los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un
language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes
totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem
Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please
faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler
: " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft
, *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une
belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde, y
ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté.
Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à
cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients,
agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse
à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous
pigés tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez
reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du
système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passé le contrôle antivirus
avec succès. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Si les OS étaient
.
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où
vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché
très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à
l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à
l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après
avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre
qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture
et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis
Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez
faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres
de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant
la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde
dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En
marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les
gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit
jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire
leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément
dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ne pas toucher
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin
urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite
de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P"
ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait
la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué
"E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement
les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C"
et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote
délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes
le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous
avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A"
signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Mathématiques
pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________
Gang : ________________________
1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13
balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois
pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate
à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25
000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il
à Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève
1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que
Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter
pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant
devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une
japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW
et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000
Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé
et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet
argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il
sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant,
il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres
carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes
de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date
d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été
culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros
a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum
impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses
frais provisoires de justice ont été portés a 500.000 F.
S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant
de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement
?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont
la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour
retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller
jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Refus de candidature d'emploi
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire
savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus
de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre
exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats
et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience
sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus
ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau
membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais
très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,
Veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs
sentiments.
[SIGNATURE] Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre
réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné
de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune
homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude
de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été
de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais
elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée
une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était
à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait
très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première
fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs
mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté
afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois
certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi
soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au
cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de
les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence " hier " ?
Jonathan lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer " hier " par un d ?
- Ben, hier, on était bien dimanche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il
faut pour se sortir de la merde... Elle kidnappe un petit garçon de huit
ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre. Puis,
elle écrit sa missive:
" J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez
pas a verser une rançon de 50 000 francs que vous apporterez demain dans
le parc, sous le peuplier central, vous ne rêverez jamais votre fils.
signé: une blonde "
Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette
lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve
sous le peuplier un sac qu'elle ouvre: il contient 50 000 francs et un billet.
Sur le billet est écrit:
" Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde? " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Définitions utiles :
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on
ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je
ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez
gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots
et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court
vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf
la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort,
pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur
avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés
seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler
et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros
orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait
la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez
pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes, c'est comme la lettre Q.
Un gros zéro avec une petite queue. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion
qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette,
il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière
lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a
côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe. Il regarde et lit " Se " et il lui demande :
- Vous aussi c'est SophiE?
- Non, non ! Moi c'est " Souvenir de mes expéditions photographiques
en Afrique équatoriale françaisE ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur
les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens
une lettre.
Qui suis-je ?
- Une enveloppe Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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