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Crade UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMES
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin
urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une
cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait
la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie
sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE
lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR
CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote
délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il
se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé
il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez
appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A.
signifie Enlève Tampax Automatique. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lettre reçue par un docteur :
"Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a
envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la
cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire
?
PS : Excusez mon écriture saccadée" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La lettre de Sophie: 00 Monsieur, 01 je suis trĂšs Ă©mue de vous dire que j'ai 02 bien compris l'autre soir que vous aviez 03 toujours une folle envie de me faire 04 danser. je garde le souvenir de votre 05 baiser, je voudrais que ce soit 06 la preuve que je puisse ĂȘtre aimĂ©e 07 par vous. Je suis prĂȘtre Ă vous montrer mon 08 affection toute dĂ©sintĂ©ressĂ©e sans cal- 09 cul. et si vous voulez me voir ainsi 10 vous dĂ©voiler sans aucun artifice mon Ăąme 11 toute nue, veuillez me faire une visite. 12 Nous causerons en amie franchement. 13 Je vous prouverais que je suis une femme. 14 sincĂšre, capable de vous offrire l'affection 15 la plus profonde, comme la plus Ă©troite 16 amitiĂ©,en un mot, le meilleure Ă©pouse 17 que vous puissiez rĂȘver. Puisque votre 18 coeur est libre sachez que l'abandon de di- 19 manche est bien dur, bien long et souvent 20 pĂ©nible que j'en ai le coeur bien 21 gros. Accordez-moi donc cette visite et venez me le 22 faire oublier par l'amour. Je veux me sou- 23 mettre en entier et sans rĂ©serve. 24 Sophie Maintenant que vous l'avez lue ( la lettre de Sophie ) lisez-la depuis la premier ligne mais en lisant uniquement les lignes impaires... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un facteur remet une lettre à un Belge en lui disant: Voilà une
lettre par avion.
Le Belge répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul C'est une maman dont les trois filles, en Ăąge de se marier, travaillent dans la
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier
au mĂȘme moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire
leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après
le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère
se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais
costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette
qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault
Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio,
elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard,
arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite
est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines
et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par
semaine dans les deux sens." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes (Lettre d'un mari à
sa femme)
A toi, ma chère
femme,
L'année dernière,
j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce
qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus
souvent.
- On va réveiller
les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15
fois
- Je suis trop fatiguée...
5 fois
- Il est trop tôt...
52 fois
- Il fait trop chaud... 15
fois
- Tu as fait semblant de
dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous
entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête...
26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut
nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé
ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été
chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles...
14 fois
- Je dois aller aux
toilettes... 19 fois
Les 36 fois où je
suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été
satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée
et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des
craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher
et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller
pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu
peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis
quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que
tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré
bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré
à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi
à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé
très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé
avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux
jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard...
52 fois
- Tu as eu de l'urticaire,
probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris
un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé
la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton
nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de
bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé
les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8
fois
- Tu étais
tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens
du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant
d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y
penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé
dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée
en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais
pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "
tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où
je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que
tu avais pété et que j'étais pressé
de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il
faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques
anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi
quand tu n'es pas là⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pendant la dernière
guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée
à la ferme, une lettre désespérée :
« Je nâai personne, lui
disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des
pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne tâavise surtout pas de
toucher à ce champ.
Câest là que sont
enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure
intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement
de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement
le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la
fermière écrivait à son mari pour lui raconter
la scène.
« Et maintenant,
interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit :
« Maintenant, tu peux planter
les pommes de terre ». Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose
pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le
médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et,
comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas,
j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file
chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui,
il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin
de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée
à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le
type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine
et, émerveillé, constate que la pièce entière sent
le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre.
Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce
?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence,
un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et
la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande
au militaire :
- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition
est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE.
Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage,
sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies
1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme
il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu.
Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent
700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une
nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit
garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.
Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine
fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière,
car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ça se passe en URSS, dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch
est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités
hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer
à la création d'un gigantesque complexe industriel. Jacob est
assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme :
- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai
toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure?
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai
quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité
et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai
à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie
provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre
bleue:
"Bonjour ma chérie
La vie ici est formidable. La tâche que nous avons à réaliser
est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes
de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins.
Vraiment, je ne regrette pas cette mutation! Une chose manque pourtant atrocement
à ce tableau idyllique: impossible de trouver de l'encre rouge en ville..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement
ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau
et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous
prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière
fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à
une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé
cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier
dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon
père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence,
mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est
donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon
qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi
le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père
de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer
dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils
soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent
dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident
de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de
lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans
publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit
une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit
Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit
Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive
par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une
grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre,
la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne
connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche
dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
Autre version
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman
étant légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer
une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un
seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla
se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut
le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman
rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait
d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes
de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman
fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya
sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à
désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus
proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait:
" Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ".
Maman s'évanouit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Confessionnal
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur
:
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé
un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés
et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance
de confesse tout se passe bien.
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise...
Il cherche à G, gourmandise :
- 3 pater et 2 avé etc... Fastoche.
Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...
Il va trouver les enfants de cur qui glandouillent dans l'église
:
- Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe
?
- Oh, nous ils nous donnait un Mars ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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