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C'est vache...

Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs?
Les billes on les ramasse pas a la pelle…


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Cul

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?


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C'est vache...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit...


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De l'autre côté

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez, comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!!


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Tout pourri

C'est 3 gars qui discutent. Le premier dit aux autres:
- Moi j'ai 10 fils, encore un et je fais une équipe de foot!
- Moi j'ai 14 fils, encore un et je fais une équipe de rugby!
- Moi j'ai 17 filles, encore une et je fais un golf!


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C'est vache...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux…


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Excellent

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal (Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!)
- Oui, c'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive...
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?


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Crade

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
Son nombril.


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Tout pourri

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!


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Adultère

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans…


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Brunes & Blondes

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite…


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Brunes & Blondes

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


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Brunes & Blondes

Une blonde entre dans une parfumerie
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras.


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Brunes & Blondes

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa.... "


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Brunes & Blondes

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et dit :
- Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé !


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