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Tout pourri Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent
en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans
l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit,
ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y
a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager
cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le
lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur
le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé
:
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense
pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions
comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un
couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette
putain de couverture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Pourquoi les diseuses de bonne aventure ne peuvent-elles pas avoir d'enfant?
Parce que leurs maris ont des boules de cristal Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le point commun entre Robin des Bois et Jacques Crozemarie ?
Ils tiraient tous les deux à l'ARC… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines
à sa réunion des weight-watchers.
Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives.
Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est
aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que
j'assiste à ces maudites réunions! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient
faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés,
et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours
est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.
Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :
- Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible,
elle m'a empêché de dormir toute la nuit.
- Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ?
- Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du
coup je n'ai pu dormir cette nuit… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Que dit la banane au vibromasseur?
Pourquoi trembles-tu comme ça, c'est moi qui vais être mangée! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage
d'un paquebot :
1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au
2. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants La berlue
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes
carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche,
il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de
"bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère
utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur
suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses
imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi
matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore
très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller
puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant
cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au
lit avec un homme.
Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil
et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et
je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi,
si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément
qu'il soit aveugle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Que faut-il faire pour que les joueurs du PSG mouillent leur maillot ?
Une grosse averse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par
un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit
un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à
le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre
pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle,
inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est
précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours
en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie
son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons
sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit
au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher
ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai
pour les marier! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire
un test de grossesse?
- Alors, c'était dur les questions? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue?
Elles attendent toutes les deux de se faire sauter Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ça se passe en URSS, dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch
est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités
hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer
à la création d'un gigantesque complexe industriel. Jacob est
assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme :
- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai
toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure?
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai
quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité
et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai
à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie
provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre
bleue:
"Bonjour ma chérie
La vie ici est formidable. La tâche que nous avons à réaliser
est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes
de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins.
Vraiment, je ne regrette pas cette mutation! Une chose manque pourtant atrocement
à ce tableau idyllique: impossible de trouver de l'encre rouge en ville..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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