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Cul Trois petites filles se rendent au bac à sable et y rencontrent un petit
garçon. La première lui demande :
- Dis moi, ça te dérangerait de baisser ton pantalon, pour qu'on
vérifie quelque chose ?
Le petit garçon s'exécute sans discuter.
- Ah ! Vous voyez, dit la première. C'est bien ce que je vous disais,
c'est un morceau de peau !
Dit-elle, tout en malaxant l'objet de son vis-à-vis.
- Mais non, dit la deuxième. Vous voyez bien que c'est un muscle !
Dit-elle, en malaxant toujours le même objet qui commence à changer
de forme.
- Vraiment, vous me décevez ! Dit la troisième. Vous voyez bien
que c'est un os, j'ai de la moelle dans la main⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse
et elle décide d'interroger Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue
un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ? Toto réfléchit
longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame. Interloquée par la réponse de
Toto, la maîtresse répond :
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du
coup de fusil, les 2 autres se sont envolés... Surprise pas l'explication
de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement
! Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y
a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde
la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes
est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt...
Mais j'aime bien votre raisonnement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux Ă©lĂšves : - Vous voyez, si je fais le trĂ©pied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tĂȘte, et j'aurai le visage tout rouge. Vous ĂȘtes d'accord ? - Oui (tous en chĆur). - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et lĂ , un des Ă©lĂšves rĂ©pond : - C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi lorsqu'un bateau coule, le capitaine cri "LES FEMMES ET LES ENFANTS
D'ABORD" ?
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père
aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention
de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie
de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère
:
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit
dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une
route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse
son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite
fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation,
il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend
dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence,
un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et
la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande
au militaire :
- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition
est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE.
Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans
la rue, lorsque le petit dit :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo
!
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame
:
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à
roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites
voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Après avoir vu un western américain, un petit garçon à
son père :
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et
voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre
!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son
copain, Roger :
- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres
de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un
autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il
se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un
médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout
pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage,
sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies
1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme
il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu.
Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent
700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une
nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit
garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé.
Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine
fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière,
car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les
mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre - Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte L'instituteur explique aux élèves :
- Si nous tenons debout, c'est grâce à la loi de la gravitation.
Toto l'interrompt :
- Mais alors, m'sieur, comment faisaient les gens avant que la loi ne soit votée
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte L'institutrice demande :
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier à le dos tourné, m'dame ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
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