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Excellent
En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?... une planche à pain
Et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine?
... une planche à voile
Et comment appelle-t-on un lesbienne qui n'a pas de poitrine?
... une omoplate
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Pays
Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa?
- Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort!
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le breton est autonome...
(- : Elle est aussi valable avec les corses :-)
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MĂ©tiers fatiguants
Maître Collard-Gol juniorC'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l'intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n'est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question: êtes-vous un avocat honnête?
- Honnête?! Laissez-moi vous parler d'honnêteté: je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j'ai remboursé mon propre père qui m'avait avancé 10 000 Euros pour mes études!
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s'agissait-il?
En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:
- Il m'avait intenté un procès pour que je lui rembourse l'argent.
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Cul
Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller, quand les choses vont mal:Quelle est la différence entre un curé et toi?
Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi, c'est un miracle!
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Tout pourri
Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:- C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?
- Lui? Mais c'est ton papa!
- Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?
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Mysogines
Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s'insère dans la file et observe ce qui se passe à l'avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l'homme panique de plus en plus : il sait qu'il n'a pas eu une vie exemplaire... Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l'homme devant lui :- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s'avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j'ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l'homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...
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Adultère
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux…
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Tout pourri
Alors qu'il repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé de la plus haute marche de l'escabeau sur lequel il s'était juché. Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia démis, il appelle sa femme :- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre debout, c'est comme les parachutistes : après une chute pareille, remonte tout de suite sur cet escabeau, sinon, si tu laisses passer du temps, ça t'impressionnera et tu ne pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour.
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Tout pourri
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "
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Cul
Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!
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Excellent
À l'heure du goûterLa comtesse Armelle AMOI-DANLOGNON reçoit son vieil ami, le compte Adhémar HOCKAR de TOURS.
L'ambiance est des plus joyeuses.
- Ah, comte, mon vieux complice !
- Ah, comtesse, la peau de mes couilles aussi.
Puis plus tard,
- Comte, je n'ai plus du thé russe!
- Comtesse, je tremperai donc mon biscuit dans le chocolat!
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Pays
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe!
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Tout pourri
Un gars consulte chez le médecin:- Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j'ai envie de vomir... Qu'est-ce que ça peut bien être?
- Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est que votre vue est excellente
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Excellent
C'est un gars qui boit quelques bières à la terrasse d'un café, puis il se lève et s'en va. Le patron le rattrape in extremis et lui dit:- Hé vous me devez 30 francs et vous n'avez pas payé!
- Mais enfin, je vous ai payé, vous ne vous souvenez pas?
- Non, je ne me souviens pas, mais si vous le dites... je vous fais confiance.
L'homme retrouve un peu plus tard un de ses amis. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi.
Le deuxième gars s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir:
- Si vous dites que vous avez payé, c'est que ça doit être vrai... Je fais confiance au client.
Et le deuxième gars s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre un de ses copains et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.
D'un naturel roublard, le troisième gars s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille:
- C'est marrant, vous savez, un drôle de truc m'est arrivé aujourd'hui : deux gars sont venus boire des coups ici, et quand ils ont eu fini, alors qu'ils devaient régler la note, ils m'ont tous les deux dit qu'ils avaient déjà payé... J'aime autant vous dire que le prochain qui essaie de me faire ce coup là, je lui fiche mon poing dans la figure directement!
- Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires! Rendez-moi ma monnaie que je puisse partir!
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Pays
À quoi reconnaît-on les lesbiennes Belges?- Elles préfèrent les hommes!
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