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W et ses Potes

Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de W afin de signer un important traité de coopération militaire. Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne. L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister President, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute.


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Tout pourri

Sur le chantier de construction de d'un immeuble de bureaux, le vent qui soufflait en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Rachid, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident. Rachid est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés. Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons. L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Rachid. Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Rachid se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement:
- CI PAS MON OREILLE... CI PAS MON OREILLE!!!
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier. Mais Rachid répond:
- Ci pas mon oreille. La mienne, y avait crayon dessus!


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Mysogines

Quels sont les 4 miracles de la femme?
- 1er miracle : Mouiller sans se laver!
- 2ème miracle : Saigner sans se blesser!
- 3ème miracle : Faire du lait sans manger d'herbes!
- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!


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Animaux

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 1 000 €.
- 1 000 €. Ca semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fais à 2 000 €.
- 2 000 €, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 5 000 €! - 5 000 €!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.


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Mysogines

La femme élue meilleure voiture du monde. Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:
1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. À l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la brosser régulièrement.
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.


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Tout pourri

Evitez le voisinage d'un plombier car il se lève toujours vers les zingueurs!


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Mysogines

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de


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Tout pourri

- Citez quelques noms de plantes et les fruits qu'elles donnent !
- Il y a la plante des pieds qui donne des oignons…


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Tout pourri

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison


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Informatique

Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. Micro$oft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net: ErrWin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer
ErrWin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
ErrWin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer...
ErrWin 253: Random compilation ...... Lost ! ErrWin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?


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Tout pourri

Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital. Le médecin de garde s'aperçoit étonné que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée. Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes :
- Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.
- Pas du tout. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…


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Tout pourri

Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain !
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse!
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes…
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis??


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Pays

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !


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Cul

Une bonne cale
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. - Comment ça va, papa? - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici - Et la nourriture, ça va? - Oh excellent! - Et les soins? On te soigne bien?
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
- Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
- Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.


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Tout pourri

Les petits métiers Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir:
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
- Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi?!, rugit le patron
- Pas du tout, ma femme est sage-femme à domicile!


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