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Pays

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder la seconde et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !


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Pas bĂȘte

Il s'agit de 2 arabes : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris "Il me manque 500 F pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 15000 francs !


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Pays

Pourquoi y a-t-il toujours une notice sur les sacs de pommes de terre belges ?
Pour expliquer que la partie utilisable pour les frites se trouve à l'intérieur de la pomme de terre.


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Cul

Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande :
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- Mais Monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez à la pharmacie.
- Mais je voudrais un burnous, pour mon zob.
- Je vous répète que vous n'en trouverez pas ici !
- Si, je veux un burnous pour mon zob.
- Pour la dernière fois, je vous répète que vous n'en trouverez pas ici.
- Mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour les zobs secs" ?


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Pays

Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route.
L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule.
L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis.
Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!


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Excellent

Le racisme :
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'Ă©tais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Quand tu te blesses, tu deviens violet Ă  cetendroit.
Et aprÚs tout ça, tu as le toupet dem'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas dĂ©conner quand mĂȘme !


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Tout pourri

L'histoire se passe à New York, deux hommes sont au sommet de l'Empire State Building. Un américain et un touriste. L'américain:
- Chez nous, tout est très moderne, on a installé un dispositif antigravité qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'écrase pas. Le touriste :
- Mais enfin, ce n'est pas possible.
- Si, si, et j'en fais la démonstration.
Alors, il saute et ne s'écrase pas; mieux encore, il atterrit en douceur sur ses pieds. Le touriste :
- Si c'est comme ça, je saute moi aussi. Alors il saute et s'écrase lamentablement. A ce moment, arrive un flic.
- Superman, il faut vraiment que tu arrêtes de jouer avec les touristes !


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Pays

Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !


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Excellent

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé, alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe. La jeune suédoise songea :
- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était moi.
De son côté, le français gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais !


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Pays


Un belge, un français et un algĂ©rien entrent dans un cafĂ© pour se gratter un millionnaire. Le cafĂ© est plein de spectateurs du petit Ă©cran, attentifs au journal de20h. Le belge gratte son billet et dĂ©couvre un gain de 10F. Au mĂȘme moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car, prĂšs de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20F. Au mĂȘme instant, on apprend que 20 français ont Ă©tĂ© emportĂ©s dans une avalanche... Alors que l'algĂ©rien s'apprĂȘte Ă  gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie : Le Million, le Million



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Pays

Une dépêche est tombée ce matin, à Washington. Une tribu d'Afrique du sud affirme avoir réussi, à l'aide de moyens rudimentaires, à mettre des personnes en orbite. La NASA envoie donc des chercheurs enquêter :
- Alors comme ça, vous pouvez envoyer des gens en orbite ? Mais comment faites-vous ?
- C'est trrrès simple, répond le chef de la trrrribu afrrrrrrricaine. On va vous montrrrrrrez... On cherche un baobab, et à l'aide d'une corrrrrde on attache le haut du baobab à un pieu pour fairrrrrre une catapulte. Lorsqu'il est bien tendu, on place un afrrrricain dessus et on coupe la corrrrrde...
Une fois la catapulte prête, le chef coupe la corde et... Ziiimp....booooummm... L'africain s'écrase sur la tête. Une deuxième tentative avec un autre africain et... Ziiimp....Badabooooummm... L'africain se fracasse sur les fesses. Une troisième tentative et... Ziiimp.... Booooummm... Badabooooummm... L'africain se casse la gueule à plat ventre... Alors, le chef :
- Ben, je comprrrrends pas... D'habitude, ils tombent surr loorr bite !


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Pays

Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.


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Cul

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.


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Pays

C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :
- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR



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Pays

Quelles sont les effigies d'une pièce belge ?
- D'un côté, une pince à épiler ! De l'autre, une gomme ! Pourquoi ?
- Parce qu'un côté ça est pile... Et l'autre ça est face.


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