Les dernières
Cul Deux hommes sortent de prison après 40 ans de
travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de
raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à
l'autre :
- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est
de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés
en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et,
titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En
montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va
leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se
retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à
l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une
jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien,
très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une
vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait
trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes,
décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il
de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente
et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train
de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée
en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à
l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se
souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à
merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire
l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie,
décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la
chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes
les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté
! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle
passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux
amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça
a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre
chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la
nuit à essayer de grimper sur le lit ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le
soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je
fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa
femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses
skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son
épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie
:
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est
exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis,
ils sont à la porte... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont
les fermetures éclairs… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir
Saint Pierre, qui lui dit :
- T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je
peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras.
Le pauvre homme réfléchit un instant et dit :
- D'accord, je veux être une casserole !
Alors Saint Pierre, intrigué :
- Pourquoi une casserole ?
- Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre, j'aurai le
derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un routier qui arrive au péage de
l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide
de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les
deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune
demoiselle demande au routier :
- Ca vous dérange si j'me mets un peu à
l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais
rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si
je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après,
malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace.
La jeune fille est déçue et décide d'arrêter
de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille
descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il
trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné,
le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et
retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il
regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras
pas jusqu'à Marseille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de Martiens qui descendent sur Terre dans
leur soucoupe volante. Ils rencontrent un couple de Terriens et, pour renforcer
les liens d'amitié entre les peuples, leur proposent une soirée
échangiste : le Martien fera l'amour avec la Terrienne, et la
Martienne fera l'amour avec le Terrien.
Tout le monde est d'accord, la soirée a lieu,
puis les Martiens repartent chez eux.
- C'était comment avec ton Martien ? Demande le
Terrien à sa femme.
- C'était extraordinaire ! Il s'est déshabillé,
il n'avait qu'un tout petit zizi, ridicule, même pas un vermisseau !
Mais alors, il s'est touché l'oreille, et vroum... Un engin énorme
: il m'a baisée comme un dieu. Et toi avec ta Martienne ?
- Ben nous, on n'a rien fait... Elle a passé
toute la soirée à me tripoter l'oreille ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ?
Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un
passant l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit.
Et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits
sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je
veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère,
secoue-la moi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la
pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier
au mĂŞme moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire
leur lune de miel, en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après
le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse". La mère
se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais
costaud." Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette
qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault
Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio,
elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard,
arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite
est : "British Airways". La maman ne connaît pas le slogan
de cette compagnie aérienne. Alors elle cherche dans des magazines
et finit par trouver : "British Airways, deux fois par jour, 4 fois par
semaine dans les deux sens." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un concombre, d'une patate et d'une bite. Le concombre
rencontre la patate et la bite et leur dit :
- Les gars, il m'est arrivé une chose épouvantable,
on m'a coupé en petites rondelles et on m'a mis de l'acide dessus !
La patate lui répond :
- Moi, on m'a coupée en carrés et on
m'a fait sauter à poil !
La bite reprend de plus belle :
- Moi, c'est encore pire que vous, on m'a mis la tête
dans un sac poubelle, on a fermé la lumière, et on m'a
secouée jusqu'à ce que je vomisse ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un
champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils
repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête
de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les
horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus
tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça
sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a
caca qui vient... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement
dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée,
ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait
l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille,
"crack... The same player shoot again !"
Mais pendant mon sommeil, il faut que tu
tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche
le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les
supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux,
lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte
donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée
: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et
au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe
pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière
fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre.
Comme ça, au moins, y a pas de risques ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fellation du matin repose le vagin.
Sodomie du soir repose les mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un garçon demande à son père
:
- Papa, je dois faire un exposé à l'école,
est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux
savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit
un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi
"le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des
biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et
pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".
Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur,
qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant
?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais
y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa
petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant
que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va
dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément
endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le
trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est
tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il
retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père
et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce
qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça
avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière,
le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et l'Avenir est dans la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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