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Cul

Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte moins cher ?
De l'eau chaude, car ça fait gonfler les nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules…


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Ce sont deux bites qui sont sur la plage. L’une des deux veut se baigner et insiste auprès de l'autre :
- Allez, viens te baigner !
- Non, je ne peux pas, je garde les sacs !


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Quelle est la différence entre un type maso et des oeufs en neige ?
Aucune : les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.


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Cul

C'est un mec qui est en train de faire l'amour comme une bête et, pendant ce temps-là, la jeune fille lui demande:
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon, qui a fini son affaire, prend la capote, la jette dans les chiottes et, en tirant la chasse, dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver !


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Cul

A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer. Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage, le nouveau s'écrie en abordant l'île :
- Oh, comme c'est chou ici...
Alors l'autre :
- Merde, mon dimanche est foutu !


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Quelle est la différence entre le sexe et le bridge ?
Aucune : dans les deux cas, il faut soit une bonne main, soit un bon partenaire…


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Excellent

C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l'attend en colère :
- Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner...
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois...
- Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit :
- Inutile, je vais la faire cette vaisselle !


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Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.


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C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !


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C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père ?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?


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C'est un chauve dont la femme aime les hommes chevelus. Pour l'anniversaire de sa femme, il décide de tout faire pour se faire pousser les cheveux et va donc chez un spécialiste. Le spécialiste en question lui donne un traitement consistant à appliquer son sperme sur sa tête. De retour chez lui, notre chauve s'empresse de commencer le traitement. Tous les jours, il trouve une excuse pour sa femme, du genre "Je vais sortir les poubelles". Au bout d'une semaine, sa femme le prend sur le fait et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique, et sa femme lui dit :
- Depuis le temps que je te suce, j'aurais de la moustache…


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Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :
- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile Citroën !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !


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Un couple de jeunes mariés vivent dans un appartement très mal insonorisé. Chaque fois qu'ils veulent faire l'amour, ils ont pris l'habitude de mettre la machine à laver en marche pour couvrir les bruits de leurs ébats. Cela devient même une plaisanterie entre eux, au point de se dire :
- Si on faisait une petite machine ce soir ? Chaque fois qu'ils ont envie de gros câlins.
Un soir, au lit, le mari prononce la phrase rituelle, mais sa femme lui répond qu'elle est fatiguée. Le mari n'insiste pas, se retourne de son côté et éteint sa lampe de chevet. Au bout de quelques instants, la femme, câline, se presse contre lui :
- Chéri, finalement, si on branchait la machine ?
Et son mari répond :
- Non merci, je n'avais qu'une petite machine, je l'ai faite à la main !


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Deux hommes sortent de prison après 40 ans de travaux forcés. Ils décident d'arroser cela plus que de raison. Une fois bien éméchés, l'un dit à l'autre :
- Dis, tu sais ce qui me ferait plaisir, maintenant ? C'est de faire un superbe câlin car, après 40 ans passés en prison... Ils font donc une halte dans un bar à filles et, titubant, s'approchent de deux demoiselles en leur proposant de monter. En montant les escaliers, les deux filles discutent entre elles :
- Oh tu sais, ils sont tellement bourrés qu'on va leur mettre une poupée gonflable et ils ne verront pas la différence.
Chose dite chose faite ! Le lendemain, les deux compères se retrouvent, après avoir dessoulé. Le premier dit à l'autre :
- Alors, c'était comment ? L'autre :
- Oh la mienne, une vraie acrobate : une jambe par-ci, une jambe par-là, et elle se plie comme ci et comme ça. Bien, très très bien... Et toi ?
- Ben moi, pareil, mais en plus, c'était une vraie sorcière : quand je lui ai mordu le bout du sein, elle a fait trois fois le tour de la chambre et elle s'est enfuie par la fenêtre !


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Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes, décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car ce sont paraît-il de super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie, décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi, j'ai passé une nuit formidable et toi, ça a dû être super vu les cris qu'on entendait depuis votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !


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