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Adultère

Dix femmes qui sont mortes dans la même journée, arrivent ensemble au paradis. Saint-Pierre les accueille et leur demande :
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. Alors Saint-Pierre s'approche de celle qui ne s'est pas avancée et lui crie :
- Et vous la sourde, un pas en avant comme les autres…


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Adultère

Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste…


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Animaux

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...


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Tout pourri

A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller.


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Tout pourri

- Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner.


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Mysogines

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


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Tout pourri

C'est Gérard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver dans sa boucherie, avec un porte-monnaie dans la gueule !
- Eh, mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
- WOUF !
- Oh, mais ça, c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak? Du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc, c'est un putain de chien, ça !
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard, très intrigué, décide de suivre le chien pour en féliciter le propriétaire, car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage, arrive devant une porte et frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms, en le frappant. Alors Gérard prend sa défense :
- Mais enfin, Monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'aie jamais vu. Vous êtes fou de le frapper comme ça ! Alors le type répond :
- LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clés !


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Tout pourri

Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante. Elle lève alors une patte et lâche un gaz. Dégoûtées, les autres mouches s'exclament :
- Pas à table, s'il te plaît !


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un moustique ?
Aucune,  à part que les moustiques ne font chier que l’été.


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Excellent

Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf ! Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile. Le croco se jette sur lui et un combat à mort commence. Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe... Tous les animaux de la jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser Tarzan dans cet état). Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil. Puis c'est au tour du chimpanzé, qui lui offre un bras. Arrive alors l'éléphant qui propose sa trompe... Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles. Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon : Tarzan voir loin et précis. Tarzan, très très content bras de chimpanzé : agile et puissant, très bon pour sauter de lianes en lianes. Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant : TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN…


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Animaux

Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars. Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca. Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué. Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition. Il la tend maladroitement au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des kangourous par ici ! Le kangourou jette alors un Å“il à sa note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca…


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Animaux

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins !


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C'est vache...

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi


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C'est vache...

Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?


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Excellent

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, et c'est le 5ème coq pédé


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