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Tout pourri Dans le métro parisien, un adolescent, assis en face d'une personne
âgée, mâche consciencieusement un chewing-gum. Au bout de
quelques minutes, la vieille dame se penche vers lui et lui dit :
- Parlez plus fort jeune homme, je suis sourde Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue
parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée
à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit
:
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous
faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures.
Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement
:
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la
jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon
aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là,
ils vous auraient écrasée comme une vieille merde… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mon premier couvre les lampes, Mon deuxième couvre Tintin, Mon troisième couvre la bouche d'un bébé, Mon quatrième est le contraire d'un jour, Mon tout est un oiseau...
L'Aigle noir : "Un beau jour, ou peut-être une nuit" (abat-jour, houppette tétine nuit...)
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Cul Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
->et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de
Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
-> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon
-> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
-> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer
d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
-> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
-> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai
encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi...c'est moi
-> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
-> Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est
préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
-> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
-> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui
m'auront fait craquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Pourquoi y a-t-il écrit PF sur les corbillards alsaciens ?
C'est pour dire Pon Foyage… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans
la marmite...
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un
restaurant végétarien
- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça
moi, monsieur...
- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt
qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter
à la surface... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire
des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme
votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais
besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un
programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-mêmes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je
regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait.
Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches
rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des
myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Que fait Johnny tous les mercredis midi ?
Il va chercher sa petite copine à la sortie de l'école… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,
elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans
demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même
loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit
à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit
néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché
cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre
qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros.
A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement
qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs
en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers
en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze
autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs
ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf
de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est
devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle
s'est produit : il a commencé à pleuvoir… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ca se passe au Sénégal en 2053. Deux gentlemen noirs sont en
train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc qui, tout en
frottant le cuir, chantonne :
- Ah le petit vin blanc... Qu'on boit sous les tonnelles...
Alors l'un des deux noirs se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu entends ça ? Ces blancs, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation
Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris
en deux heures. Le second :
C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en
une heure.
Le troisième (après mures réflexions) :
C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est à
la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ??
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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