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Les dernières
Pays
Qu'est-ce qui arrive quand un habitant de bidonville refuse de payer la taxe pour l'enlèvement des poubelles?Les éboueurs refusent de le livrer
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Excellent
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
Mais, quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
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C'est vache...
Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants?Parce que quand vous en avez marre de votre chien, vous pouvez toujours le faire piquer
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Cul
Vous avez déjà entendu parler des nouveaux préservatifs "super-sensibles" de chez Durex?Après que l'homme a terminé sa petite affaire, le préservatif reste à côté de la femme et lui fait la conversation
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Tout pourri
C'est un miracle !!!!Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons...
Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
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Excellent
Cauchemar de toutes les jeunes filles....Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le… poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…
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Morts
Ma belle-mèreC'est un type qui rentre au bureau le lundi matin avec la figure et les bras complètement griffés.
Un de ses collègues lui demande :
- Hé ?? T'as vu ta tête ce matin, qu'est ce qui c'est passé ce week-end ?
- J'ai enterré ma belle-mère.
- Oh… Désolé… Toutes mes condoléances... Mais, les griffes sur le visage, c'est quoi ???
- Qu'est ce que tu crois... Elle ne voulait pas se laisser faire, la salope !!!
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Adultère
ConfianceRudy Schmurf, le patron des transports Schmurf, entretient une relation passionnée avec sa secrétaire et il profite de ce que sa femme soit partie en voyage pour quelques jours pour ramener son employée à la maison dans le but de passer un bon moment.
Le patron rassure sa secrétaire qui est plutôt inquiète de faire ça dans la maison même de son patron :
- Ne t'inquiète pas chérie. Ma femme ne rentrera pas avant plusieurs jours. Elle est partie en voyage en Suède. Le voyage est payé par le représentant de chez Volvo.
Une chose en entraînant une autre, et la secrétaire se retrouve, nue, dans la salle de bains.
Elle cherche désespérément ses contraceptifs...
- Patron, je ne trouve pas mes pilules. Ce sont des micro-dosées et je ne veux pas prendre de risque !
- Bah, ce n'est pas grave, va. Tu vas prendre le diaphragme de ma femme, voilà tout…
Et Rudy se met à chercher le diaphragme partout dans la salle de bains. Au bout d'une demi-heure de recherches infructueuses, il lâche dépité :
- Quelle salope ! Elle l'a emmené avec elle ! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance…
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Excellent
Conseil de familleUn jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide…
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien…
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Cul
Bonne nouvelle !!!C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu'il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J'ai systématiquement une envie irrésistible de faire l'amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s'appelle ce que j'ai. Vous n'auriez pas une idée de comment ça s'appelle ça ?…
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l'amener vers le lit de l'infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle "
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Cul
Les vieux mariésUn petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre Casanova le préparent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'impression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour "J", nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle toute noire, porterait-elle le deuil ?
Et elle, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard!
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Métiers fatiguants
A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
- Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué...
(Pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
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C'est vache...
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion. "Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes."Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années.
Sur cette réponse, j'arrête.
- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
- Ça a marché avec tes fesses, non?
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Pays
Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Pas bête
Quelle est la couleur des poils d'une femme lorsqu'elle urine?Elle les a roses!
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