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Tout pourri

L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre les hommes et les Smarties?
Les Smarties, ils viennent en différentes couleurs


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Mysogines

Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà et qu'on l'appelait Aspirine


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Cul

C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Cul

Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar pour célibataires?
Au cirque, les clowns ne vous draguent pas


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Tout pourri

Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?
Pour s'éloigner du bruit


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Excellent

Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe)


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Pays

Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?


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Réponses des femmes

A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie ?
C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles?


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Animaux

Que dit la grenouille lesbienne à sa copine?
"Ehhh... C'est vrai qu'on a le goût de poulet!"


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Tout pourri


Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcements des contrôles: ouvrez-les !


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Excellent

Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers
- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun?


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Cul

Charles Perrault revisité
C'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer, non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre!


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