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Tout pourri L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues
de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur
pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve
le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent
à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne,
et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser
la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse
à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a
retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné
un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de
rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Quelle est la différence entre les hommes et les Smarties?
Les Smarties, ils viennent en différentes couleurs Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur
le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent
au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà
et qu'on l'appelait Aspirine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté
un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné
500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté
et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie
: " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et
crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute
une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans
la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme
d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à
coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les
vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur
et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public
?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête
et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à
payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux
à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec
ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon
lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar
pour célibataires?
Au cirque, les clowns ne vous draguent pas Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?
Pour s'éloigner du bruit Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par
un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou
vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans
la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale
(ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus
en état de faire le " déplacement ", et que les finances
russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch
devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui
confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin
qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché
le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle
son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève
à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé
la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir
m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort
du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES
DANS L'APPAREIL? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite
amie ?
C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE"
labourée avec les ongles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Que dit la grenouille lesbienne à sa copine?
"Ehhh... C'est vrai qu'on a le goût de poulet!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers : - Contrôle, que transportez-vous ? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcements des contrôles: ouvrez-les !
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Excellent Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de
vomissements réguliers
- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai
l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit
être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Charles Perrault revisité
C'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre
de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas
si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne
l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer,
non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête
à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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