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Réponses des femmes

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Pourquoi y a-t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les vidanges.
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
© OuRaGaN29


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Cul

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
© OuRaGaN29


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Pas bête

Chez un marchand de plante:
- Cette plante appartient a la famille des renoculacé.
- Ah, et vous leur garder pendant les vacances!!
© Bastien


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Pays

La loi des séries sur le champ de courses
Robert, un bon catholique pratiquant a un petit défaut : il aime jouer aux courses.
Alors, aujourd'hui, comme tous les jours, il va sur le champ de courses pour regarder les courses de chevaux, et surtout parier!
En se baladant dans le paddock, il remarque un rabbin qui est en train de bénir un cheval qui n'a aucune chance pour la course suivante car c'est un vrai toquard.
Robert se dit:
- Tiens, tiens, je vais quand même miser 50 euros sur ce cheval, ça ne mange pas de pain !
Robert fait sa mise, puis il part regarder la course, et là, comme par miracle, le toquard gagne!
Robert se frotte les mains et reçoit 4500 euros... Quelle bonne affaire!
Le lendemain, il retourne sur champ de courses et voit le même rabbin qui donne à nouveau sa bénédiction à un cheval côté à 90 contre un.
Encore prudent, Robert mise cette fois 100 euros sur ce cheval, puis il part regarder la courses et voit son cheval terminer premier!!!
Robert file encaisser ses 9000 euros.
Le surlendemain, le rabbin est encore là. Une fois de plus, il s'occupe d'un cheval n'ayant à priori aucune chance de gagner.
Cette fois, sûr de son coup, Robert mise tous ses gains de la veille sur le cheval.
La course commence et le cheval est tout de suite bon dernier, puis on voit ses jambes flageoler et le bourrin s'écouler sur la piste, raide mort!!!
Robert, fou de rage, court voir le rabbin:
- Alors rabbin, qu'est-ce qui s'est passé? Vous venez de bénir ce cheval et paf! Le voilà qui meurt à peine le départ donné... Qu'est-ce que ça veut dire? J'avais tout misé sur lui, moi!!!
Le rabbin soupire et répond:
- Vous les catholiques, vous ne faites pas la différence entre une BÉNÉDICTION et un KADISH*!!!
* Kadish : prière pour les morts.


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Excellent

L'auto-stoppeur des Vosges
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près d'un petit village des Vosges.
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant de lui.
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui. Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres en arrière.
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il se met à prier pour sa vie.
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux dit à l'autre:
- Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait!


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Pas bête

Les minijupes rendent les hommes beaucoup plus galants: avez-vous déjà vu un homme monter dans un bus devant une jeune femme portant une minijupe?


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Pas bête

Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher


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Cul

Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards! lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.


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Cul

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte


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Tout pourri

Problèmes d'humidité ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.


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