Les dernières

Chercher...

Crade

Ce brave homme a décidé de se rendre sur les bords d'un lac aussi réputé qu'inaccessible pour y taquiner le goujon.
Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l'appât, puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans une touche. Pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise de belles prises.
Intrigué, notre pêcheur s'adresse à son voisin chanceux et lui demande quel appât il utilise.
- Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands d'amygdales humaines, c'est donc ce que j'utilise.
Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l'asticot, cette fois. Mais, rien. Absolument rien !
Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche de rêve, sortant de l'eau sans discontinuer carpes, brochets, truites et anguilles...
Comme la veille, notre pêcheur s'enquiert de l'appât utilisé.
- Je suis médecin-chef de l'hôpital municipal, dit son interlocuteur, et cela me permet de récupérer des bouts d'appendice humain en salle d'opération. J'ai constate que tous les poissons en sont fous.
Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre pêcheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'aux genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que hop! Il ferre et sort à chaque fois des "monstres aquatiques".
Blasé, le pêcheur lui demande :
- Je suppose que vous êtes médecin ?
- Moi ? Non, je suis rabbin...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

Toujours cette exagération...
Trois prostituées font la pause dans un bar à Pigalle.
Après quelques verres, les effets de l'alcool se font sentir, et la conversation prend une tournure 'professionnelle', si bien qu'au bout d'un moment, une des filles lance:
- Eh les filles, je vous parie que c'est moi qui ait la plus grande chatte de nous trois!", et disant cela, elle lève une jambe, attrape une canette de 1664 et se la fourre entièrement dans son outil de travail!
À la vue de ce spectacle, les autres clients du bar applaudissent à tout rompre et félicitent la fille, saluant sa performance.
Vexée, la deuxième fille relève alors le défi. Elle quitte son tabouret, lève une jambe, attrape une boule de bowling que le patron du bar gardait derrière son zinc et 'PLOP', la boule rentre quasiment sans difficulté! Dans le café, ça frise l'hystérie collective...
À ce moment là, la troisième fille se lève de son tabouret, demande une pièce de cinq francs à un gars dans la salle, monte sur le bar, se glisse la pièce de cinq francs dans la fente et ... un juke-box se met à jouer.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


RĂ©ponses des femmes

Les hommes, quelles grandes gueules!
Alors qu'ils étaient sur la route des vacances, un couple de retraités prit le parti de s'arrêter pour déjeuner dans un restaurant au bord de la nationale.
À la fin de leur repas, ils reprennent la route. Au bout d'une cinquantaine de kilomètres, la dame prend le bras de son mari et lui dit:
- Chéri! Quelle tête de linotte je suis; j'ai oublié mes lunettes sur la table du restaurant!
Le mari est hors de lui. Il fait demi-tour, et pendant cinquante kilomètres, sa femme en entend des vertes et des pas mûres. Dans le genre
- Tu ne penses jamais à rien! Alzheimer te guète! etc...
Finalement, ils parviennent au restaurant et se garent sur le parking.
Au moment où la femme sort de la voiture, son mari lui crie:
- Euh chérie, tant que tu y es, prend aussi mon chapeau...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et des bottes en caoutchouc?
Aucune, plus tu les mets, plus elles puent


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Pourquoi les femmes ne font-elles pas pipi debout?
Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
- Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs ! On va les jouer au 421.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Discussion entre collègues...
- Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tous les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecter pour la première fois.
- Tu as dû être content !
- Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Puis-je vous offrir un verre ?
Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.
- Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .
-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre.
-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .
Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autres clients.
Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève, s'approche de sa table et lui présente des excuses :
- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues.
- Comment ? hurle l'homme, 100 euros !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


C'est vache...

Un homme demande à sa femme
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles viriles ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Tout pourri

Quelle est la différence entre un SDF et un PDG ?
Le PDG change de Ferrari toutes les semaines et le SDF change de porche tous les jours


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Animaux

LA SUZUKI ET L'OISEAU
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la
tête entre les ailes et s'exclame :
- Mince !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule!!!
© OuRaGaN29


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Grands classiques

Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que !

Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...

Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein ? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1. La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2. Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3. L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer a dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4. Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5. Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
© OuRaGaN29


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...221 222 223 224 225 ...244 245 246 247
© Blagman.net 2003-2024
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 7,3756 s