Les dernières
Pas bĂȘte La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale
pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se
faire capturer par des anthropophages.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant
d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là
que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez-la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner
au lit ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Tennis
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père
ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?
- Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils
là où je n'en avais pas avant
- Ah bon ? Ou ça ??
- Sur les couilles... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Maladie professionnelle chez les maçons
Un ouvrier du bâtiment va consulter le médecin:
- Docteur, je suis constipé, c'est atroce!
Le docteur lui demande de se coucher sur la table d'auscultation.
Après un examen rapide, il lui dit de l'attendre là, couché
sur le ventre.
Pendant que le patient attend, le docteur s'en va dans la pièce d'à
côté. Rapidement, il est de retour avec une batte de base-ball
et CRACK!
Il en donne un bon coup sur le derrière du type, puis il lui dit d'aller
aux toilettes.
Le type est de retour quelques minutes plus tard, l'air visiblement heureux,
et il dit au médecin:
- Docteur, c'est formidable. Je me sens vraiment soulagé. Qu'est-ce que
je dois faire maintenant pour éviter que ma constipation ne revienne?
- Arrêtez de vous essuyer avec des sacs de ciment. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Aidons nos vieux du mieux qu'on peut
Une femme demande à son mari:
- Je suis à la recherche d'un cadeau pour fêter les 90 ans de ma
grand-tante qui est extrêmement riche. Je n'ai aucune idée. Tu
n'aurais pas une suggestion?
Son mari lui répond:
- Qu'est-ce que tu penses d'un bon pot de cirage pour son escalier? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi vaut-il mieux être un gynécologue aveugle qu'un gynécologue
sourd?
Parce que le gynécologue aveugle peut toujours lire sur les lèvres Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004:
- les 1er et 8 Mai 2004 sont un samedi...
- le 15 août 2004 est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??
- le lundi de pentecôte ne sera plus férié
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais
on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique,
c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
W et ses Potes Fouet
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre
d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle
m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait
avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis
dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition
fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner
abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est
une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux
souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde.
En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me
donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous
êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait,
qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La PME aux petits moyens
Cette petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force
de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- Les gars, les affaires ne vont pas très bien. Alors, il m'est venue
une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui
de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin
du mois aura droit à une fellation payée par la boite!
- Et le perdant aura droit à quoi ?
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Par ici la bonne soupe
C'est un vieux monsieur un peu bougon qui est hospitalisé pour une coloscopie.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il
la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse
de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui
est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
"Non, je ne veux pas de soupe!"
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent
dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et
enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque
fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa
femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix
que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour
te la fourrer dans le derrière! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
Parce que les cuisinières ont quatre boutons. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Le best seller
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée
:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Coucou ! Coucou ! Coucou !
Une blonde se nommant Barbara joue à :
- Qui veut gagner des millions.
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros, il ne vous reste plus qu'une
question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous
vous trompez, vous retomberez à 48 000 Euros. Vous pouvez toutefois vous
arrêter et repartir avec les 300 000 Euro. Etes-vous prête ?
- Oui, on continue...
- Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive. Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
- C'est le coucou !!!!
- Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300 000 Euro ou jouer...
- Je veux jouer, c'est le Coucou.
- Est-ce votre dernière réponse ?
- Oui !
- Etes-vous absolument certaine ?
- Absolument !
- Barbara vous avez 300 000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez
gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent
d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre
nid...
- C'est simple, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Entre collègues !
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue
de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à
lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas
me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?".
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil
l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin.
D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine
sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième
concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec
lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant
"LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa
vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE
PRINCIPALE" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays Dans un salon de coiffure, le patron accueille un prêtre pour une coupe
de cheveux. Alors que le religieux sort son porte-monnaie, le coiffeur insiste:
- Mon père, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de
Dieu. Je tiens à vous offrir gracieusement ce service. J'espère
seulement que vous pourrez prier pour moi !
Le prêtre le remercie chaleureusement et s'en va. Mais le lendemain, en
ouvrant sa boutique, le coiffeur découvre sept pièces sonnantes
et trébuchantes devant sa porte...
Il accueille un peu plus tard un moine bouddhiste qui tient à se faire
tondre le crâne. Et comme la veille, à l'issue de la prestation,
il déclare :
- Maître, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme de Dieu.
J'aimerais vous offrir cette tonsure. J'espère seulement que vous pourrez
prier pour moi !
Le bonze accepte l'offrande et le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur
découvre sept petites perles posées devant sa porte.
Un peu plus tard ce jour-la, le coiffeur accueille un rabbin et lui confie :
- Monsieur le rabbin, c'est toujours un honneur pour moi de recevoir un homme
de Dieu. J'aimerais vous offrir cette coupe de cheveux dans l'espoir que vous
pourrez me consacrer l'une de vos prières.
Le rabbin accepte en souriant et prend congé mais le lendemain, en ouvrant
sa boutique, le coiffeur découvre
sept autres rabbins
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