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Les dernières
Cul
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien.... mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !
- Ca doit être ça. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps?
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Morts
La véritable histoire du TitanicEn croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2'000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars?
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Excellent
Do you speak english ?Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !
| Prononciation à la française | En anglais | Traduction |
| Ail ou radis ? | Are you ready ? | Etes-vous prêt ? |
| Saintes salopes | Thanks a lot | Merci beaucoup |
| Débile | The bill | L'addition |
| Mords mon nez | More money | Plus d'argent |
| On le donne à ces connes | Hold on a second | Ne quittez pas un instant |
| Toute ta queue traîne | To take a train | Prendre le train |
| Qu'on gratte tous les jeunes ! | Congratulations ! | Félicitations ! |
| Oui Arlette | We are late | Nous sommes en retard |
| Mais dîne Franz | Made in France | Fabriqué en France |
| Il se pique Germaine | He speaks German | Il parle allemand |
| Sale teint de pépère | Salt and pepper | Le sel et le poivre |
| Six tonnes de chair | Sit on the chair | Asseyez-vous sur la chaise |
| Dix nourrices raidies | Dinner is ready | Le dîner est prêt |
| Les slips tout gais serrent | Let's sleep together | Dormons ensemble |
| Guy vomit sous mon nez | Give me some money | Donne-moi un peu d'argent |
| Ame coquine | I'm cooking | Je cuisine |
| Délicate et saine | Delicatessen | Epicerie fine |
| Varices de grosseur | Where is the grocer ? | Où est l'épicier ? |
| C'est que ça pèle | Sex appeal | Attirance sexuelle |
| Ma queue perd son alcool | Make a personal call | Passer un coup de fil personnel |
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Adultère
Les bons remèdes du maraboutUne femme blanche va chez un gynécologue et lui explique son problème.
- Voila docteur mon mari est blanc, mais mon amant est noir et le problème, c'est que je suis enceinte de mon amant.
Le médecin lui propose le remède suivant:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Trois mois après l'accouchement, elle revient chez le médecin.
- Docteur, j'ai le même problème que l'an dernier...
Le médecin lui propose à nouveau la solution Omo:
- Prenez trois cuillers d'Omo avec 5 dl d'eau et mélangez tout ça, le bébé sera blanc.
À l'accouchement le bébé est blanc.
Six mois après avoir accouché, la femme retombe enceinte, et elle se dit qu'elle prendra la solution sans aller chez le médecin.
- Voila je prends trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau et je mélange tout ça...
Mais, à l'accouchement le bébé est noir !
Elle demande à son médecin:
- Pourquoi, mon bébé est noir ? J'ai pourtant fait comme vous me l'aviez dit, trois cuillers d'Omo avec 5dl d'eau ...
Moralité:
Omo lave deux fois plus blanc... Pas trois fois!
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Brunes & Blondes
La blonde qui avait le feu où je penseUne blonde arrive dans un sex shop.
Elle demande au vendeur à voir tout ce qui est en vente comme godemichés.
Le vendeur lui montre tous les modèles dont il dispose: dong, double dong, avec socle, veiné, lisse, etc...
La blonde semble très intéressée:
- Vous avez un grand choix. Hmmm, je vais prendre ce modèle rose là, ce transparent ici, et ce rouge là bas.
Le vendeur lui répond:
- Pour le modèle rose, pas de problème, pour le transparent, pas de problème non plus, mais le troisième, c'est mon extincteur?
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C'est vache...
Le bon choix pour en finir vraimentDeux bons vieux potes se rencontrent à la sortie du cinéma où ils viennent de voir Harry Potter II avec leurs familles respectives.
Le premier:
- Ouah, le truc du phénix qui renaît de ses cendres, trop fort!
- Ouais, ça me fait penser à un truc: j'aurais jamais du faire incinérer ma belle-mère!
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Brunes & Blondes
Une blonde et une brune se balladent à la campagne.
Elles s'arretent devant un champ où ya des nanimaux
La blonde dit à sa popine!
- Oh regarde...des chevals!!!
- Pas des chevals, des chevaux lui répond sa popine
- Ben mince alors(se tapant sur le frond)pourtant ça ressemble a des chevals
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Mysogines
Réflexion d'homme:Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge avec le temps...
© Ma NonO d'Amour
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Animaux
Pourquoi les éléphants sont gris?Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois.
© Ma NonO d'Amour
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Tout pourri
LES PERSONNALITÉS...C'est un gars et une fille qui sortent ensemble pour la première fois. Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aide à un peu mieux se connaître et voir si on va "fitter".
Au cours de son baratin le gars dit à la fille:
- Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités.
La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond:
- Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire.
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Cul
Arr?te tu m'excites!Tous les jours tu te frottes contre mes seins,
Tu effleures mon vagin,
Tu caresses mon cul et tu te barres sans me faire jouir...
PUTAIN DE GANT DE TOILETTE !
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Animaux
Les animaux ont la paroleUn chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage!?
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Tout pourri
Qu'est-ce que se disent 2 poupées gonflables dans le désert mexicain?Attention y a des cactussssssssssssssssssssssssssss
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Pays
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
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Pays
Combien y a t'il de blagues Belge ?Deux. Toutes les autres sont des vérités.
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