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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis


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W et ses Potes

Deubeulyou réveillé en pleine nuit
Le président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole.


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W et ses Potes

BEN LADEN EN ENFER
C'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer.
Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche:
- Bonjour, je suis Ben Laden...
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
- J'ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle.
Ils continuent à discuter de plus belle.
- Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des Juifs.
Les deux s'arrêtent et se retournent.
Hitler :
- Le pire ennemi des Juifs, hmm...
Staline :
- Le pire ennemi des Américains, hmm...
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore :
- À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges.
Hitler dit :
- Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange.
Staline dit :
- Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus.
Ben Laden continue :
- J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années...
Hitler n'a pas l'air convaincu :
- Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d'homosexuels et de tziganes.
Staline continue :
- Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées.
Ben Laden essaie de continuer :
- Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi public numéro un du monde entier !
Hitler répond :
- Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J'ai même failli être maître du monde.
Staline dit :
- Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale.
Ben Laden fond en larmes :
- Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser comme ça.
Hitler s'approche et le prend par l'épaule :
- Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement... La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé !


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Animaux

Qu'obtient-on en croisant un pitbull avec un mouton ?
Un pitbull avec de la laine entre les dents?


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Tout pourri

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
Oliver (bha vi ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...)


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Pas bête

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?


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Tout pourri

Deux billes discutent :
- Alors, ça va ?
- Ouais, ça roule.


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Crade

Coiffure de style
C'est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s'occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure...
À la première, il demande:
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ?
La blonde répond:
- Oh, mais, c'est du naturel, tout simplement...
Il demande ensuite à la seconde :
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux roux ?
Et la rousse lui répond:
- Oh, mais rien de spécial, ce n'est que du naturel...
Il demanda alors à la troisième cliente :
- Mais comment faites vous donc pour avoir les cheveux d'un vert si intense?
La cliente s'essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond :
- Ben, c'est naturel?


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Pas bête

Les avis, c'est comme les trous du cul, tout le monde en a un


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C'est vache...

La rentrée des classes...
Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
Le second :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
- Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?
- Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!


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Brunes & Blondes

Savez-vous pourquoi les blondes se perdent toujours en voyage ?
C'est parce qu'elles ne trouvent pas "VOUS ÊTES ICI" sur la carte


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Informatique

Loi de murphy dans l'Informatique
  • Un micro-ordinateur est obsol?te d?s son d?ballage
  • Une application pleinement satisfaisante doit toujours ?tre upgrad?e... Et la mise ? jour est toujours bogu?e.
  • Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
  • Tout programme, s'il fonctionne, est obsol?te.
  • Tout autre programme co?te plus cher et prend plus de temps.
  • Si un programme est utile, il sera remplac?.
  • Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
  • Tout programme grandira de mani?re ? occuper tout l'espace m?moire disponible, m?me si on ne le d?marre jamais.
  • Le prix d'un programme sera proportionnel ? la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
  • La complexit? d'un programme cro?tra jusqu'? ce que le programmeur lui-m?me n'y comprenne plus rien.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug.
  • Les erreurs ind?tectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs d?tectables dont le nombre catalogu? est tr?s limit?.
  • Si on ajoute un homme ? un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
  • Faire dispara?tre un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouv? celui qui l'a remplac?.
  • La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
  • Ce n'est qu'apr?s avoir essay? tout le reste, qu'on lit la documentation...
  • ... C'est ? ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jet?e avec l'emballage.
  • Tout programme non trivial contient au moins un bug...
  • ... Aucun programme n'est trivial.
  • D?s que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un probl?me.
  • C'est g?n?ralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oubli? de le sauvegarder...
  • ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.


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Cul

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien.... mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !
- Ca doit être ça. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps?


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Morts

La véritable histoire du Titanic
En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2'000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la bonne... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars?


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