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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre un gars et de la peinture ?
Il n'y en a pas: les deux il faut les brasser pour qui soient moins épais !


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Tout pourri

Pourquoi les citrouilles ne disent jamais rien ?
Parce qu'elles ont la tête creuse.


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Pas bĂȘte

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
Pour pouvoir bien saisir le balai?


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Tout pourri

Sexe et politique
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!


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Mysogines

Pourquoi les hommes intelligents préfèrent-ils rester célibataires?
Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.


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Tout pourri

Pourquoi les sorcières font-elles très très attention au sexe de leur mari ?
Parce qu'ils ont des boules de cristal…


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AdultĂšre

C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!


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Cul

Le journal intime...
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré


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Brunes & Blondes

Carnet de bord d'une femme.....blonde !
5 janvier
Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es...

8 janvier
L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration.

12 janvier
J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus.

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h.

10 f?vrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes.

19 f?vrier
La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat.
Allez savoir!

26 f?vrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.

3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner.
J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis.
Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute
mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"


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C'est vache...

J'ai tout donné dans les premières secondes...
Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder un match de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds.
Quelques secondes après le début du premier round, un des combattant subit un crochet ravageur qui le laisse étendu sur le ring pour le compte.
Le mari soupire et dit:
- Quelle déception! Ça a duré à peine 3 minutes!
Et sa femme lui répond:
- Bon. Eh bien au moins maintenant, tu sais ce que je ressens au lit!


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Morts

VSOP (Vieux Sénile Opéré de la prostate)
Un senior de 75 ans s'en va consulter son médecin. Il est inquiet:
- Docteur, je crois que je deviens sénile. Plusieurs fois récemment, j'ai oublié de remonter ma braguette en sortant des toilettes…
- Rassurez-vous, ce n'est pas de la sénilité. La Sénilité, c'est quand vous oubliez de baisser votre braguette en entrant dans les toilettes!


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Ados à problèmes
La mère de deux adolescents raconte à son amie:
- Je ne sais vraiment plus quoi faire avec les enfants: Ma fille ne trouve rien à se mettre dans une armoire pleine de vêtements, et mon fils ne trouve rien bon à manger dans un frigo rempli à ras bord.


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Pas bĂȘte

Un homme avare...
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil… Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme?


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Excellent

La carte de visite...
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et Bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
- Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien ! Rappelle-toi ! Tu ne sais pas qui c'est ?!Aaahhhhh....
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?


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