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Animaux


OĂą trouve-t-on des chats drĂ´les ?
Dans les livres, car il y a des chapitres?


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Pays


C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue.
Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaĂ®t pas?? 


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Tout pourri


Un bateau chargé? de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit Ă  un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !


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Mysogines

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de m?tier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l'a mal tann?e et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l'a mal rabot? et elle est pleine de trous
Le boucher l'a mal saign?e et ?a recommence tout les mois
et la pire des b?tises a ?t? faite par l'architecte
il a plac? la salle de jeux ? cot? des toilettes


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W et ses Potes

Pourquoi les am?ricains ne voient-ils jamais le bout du tunnel?
Parce que Georges bouche!
? le bison


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Excellent

3 femmes qui discutent... c'est la vie
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?

La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?

La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?


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DICTEE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)

"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.

De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le p?re, Madame est la m?re.
Les deux font la paire.

Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re.
Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.

Aucun des deux n'est maire.
N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re.
Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire.
Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.

La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd.
Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* pers = Couleur ind?finissable.


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Animaux


Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
Dans les pattes, car s'il vous marche dessus vous êtes baisé.


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La veille de son mariage, la future Ă©pouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose?
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


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Tout pourri


Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères


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Pas bĂŞte


C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur Martin !!


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Les 10 commandements du paresseux

1. Aime ton lit comme toi-m?me.
2. Ne te l?ve que pour aller te coucher.
3. Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4. Travailler c'est fatigant.
5. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre ? demain ?
7. Entre 2 siestes, repose-toi.
8. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10.En ne faisant rien, on ?vite les erreurs.


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Cul


Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle KĂ©vin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
KĂ©vin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...


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C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
AussitĂ´t il se fait trancher la tĂŞte.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forĂŞt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et lĂ  il Ă©clate de rire. AussitĂ´t il se fait trancher la tĂŞte.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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C'est vache...


Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux
Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit :
- Je vouvou? jeje? je voudrais un pépépé? un perro? un pépé? un roro? un?
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje? je vous didididi? dis que je vouvou? voudrais ach?acheache? acheter un pépépé?
Alors le vendeur le prend par l'Ă©paule et il le raccompagne Ă  la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise?


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