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Les dernières
Tout pourri
Darladiladada...C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
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Pas bête
Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites...Le Didier, écœuré s'exclame :
- Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles et j'y prend rien du tout !
- T'as qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent !
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Excellent
LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !
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Cul
LES SOEURS ET LES VIOLEURS...Dans un couvent, des sœurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors :
- Et vous ma sœur, vous n'avez pas été violée ?
- Ho non ! Moi j'ai pas voulu…
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Brunes & Blondes
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...Les copines blondes:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
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Sportifs
Trois filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
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Sportifs
Etrange coïncidence...Une théorie intéressante sur la Coupe du Monde.
Le Brésil a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970.
Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.
L'Argentine a pour la dernière fois gagné la Coupe du Monde en 1986.
Avant, il l'avait remportée en 1978.
Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.
L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990.
Avant, il l'avait remportée en 1974.
Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.
Ainsi suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962
3964 - 2002 = 1962
La Coupe du Monde en 1962 a été remportée par le Brésil.
Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir.
La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964.
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Adultère
Histoire d'OUn vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi. Il tombe sur sa femme en petite-culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ici?
- Je crois bien que le lit à eau a éclaté...
À ce moment là, par l'entrebaillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
- Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître-nageur…
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Cul
Le bon roi Dagobert...Le Roi Dagobert se marie. Tous les grands du royaume sont invités, les agapes durent une journée entière. Finalement, le soir arrive et le couple royal se retire dans ses appartements.
Un quart d'heure plus tard, on entend, venant de la chambre nuptiale un hurlement épouvantable. Saint Eloi se précipite et voit le Roi en train de posséder sa reine par derrière.
- Majesté vous la prenez à l'envers !
- C'est vrai lui dit le Roi, je vais la remettre à l'endroit?
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Cul
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?Un gynécologue !!!
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Tout pourri
Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiançailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents?
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Cul
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 300 francs ?
L'homme, surpris, demande des explications.
- Donner du plaisir aux hommes, c'est mon métier
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule. Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes. Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
- Tu as 300 francs ?
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
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Tout pourri
Arrête ta frimeTrois chirurgiens, copains de promo, se retrouvent un jour au cours d'un congrès médical en Floride (région très réputée pour ses congrès médicaux).
Après quelques verres de champagne devant le buffet d'accueil, les uns et les autres commencent à se raconter des anecdotes plus ou moins romancées.
Le premier dit:
- Une fois, un de mes cousins a eu une sale blessure à la jambe dans un accident de voiture. Elle était complètement bousillée: multiples fractures en copeaux du tibia et du péroné. Il m'a demandé de faire l'impossible pour lui sauver le membre. Et comme je me débrouille plutôt bien en osseuse, j'ai tenté une multigreffe avec des implants de corail.
Eh bien figurez-vous que ça a marché et maintenant, il court comme un lapin!
Le deuxième sourit d'un air condescendant et en remet une couche:
- Eh bien moi, l'année dernière, j'ai ma propre mère qui a complètement perdu la vue en recevant un jet d'acide dans les yeux. Elle n'avait plus aucune chance de retrouver la vue avec ses anciennes rétines, alors je lui ai greffé deux prothèses, des yeux-de-verre contenant des cellules photo reliées à des microcircuits et j'ai greffé le tout sur ses nerfs optiques. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais l'opération a été un vrai succès et maintenant, elle voit à nouveau parfaitement!
Les deux autres chirurgiens le regardent avec des yeux aussi ronds que des boules de billard... Après quelques secondes, le troisième prend la parole:
- Il y a quelques mois, mon oncle Fernand qui est bûcheron s'est fait broyer la main droite par un arbre qui lui est tombé dessus. Je l'ai opéré immédiatement et je n'avais pas d'autre choix que de lui remplacer sa main écrasée. Alors j'ai tenté le tout pour le tout: je lui ai greffé une nouvelle main en choisissant celle d'un donneur masculin, mais je ne me suis pas arrêté là: j'y ai ajouté des microprocesseurs et des servomoteurs que j'ai trouvés dans une boite de Mécano de mon fils. Et grâce à ça, j'ai donné à mon oncle une main totalement bionique. À présent, il est capable de broyer des barres d'acier par la seule force de sa main droite!
- Hé, attends une minute, laisse échapper le deuxième, ton histoire est définitivement TOO MUCH! Qui a jamais pu voir un truc pareil?
Alors le troisième répond:
- Ta mère avec ses yeux-de-verre?
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C'est vache...
Charité bien ordonnéeUne commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
- Ah! Je me sens vraiment bien ce matin. J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type.
- Tu as donné 100 francs à un clochard? Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?
- Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'.
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Cul
L'érection incroyableC'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main!
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