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Les dernières
Morts
Au crématorium :- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher... C'est plus sûr...
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Réponses des femmes
Quelle est la pire voiture ?C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
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Excellent
L'élève à son maître zen :- Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle...
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Crade
Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.- Laisser moi passer devant!, décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs têtes (et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
- OK, la prochaine fois nous te laisserons passer devant.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
- Poussez pas !!C'est de la merde !
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Pays
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage....).Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Grands classiques
C'est fin, ça se mange sans faim...Qui pisse loin ménage ses pompes
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Froid de Novembre, range ton membre
En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
Quéquette en Décembre, layette en Septembre
Verglas en avril, tricosteril
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet de putois
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Fellation du matin, repos du vagin
Sodomie du soir, repos des mâchoires
69 du midi, nettoyage des outils
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Noël au scanner, Paques au cimetière
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
Pluie en Novembre, Noël fin décembre
Gel en Février fait l'eau se solidifier
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.
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Excellent
Vache folle- Eh bien, ma brave femme, comment va votre mari ?
- Ah ! m'sieur ! il va de pis en pis !
- Il est donc malade ?
- Ah ! Ben qu'non, il trait les vaches !?
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Grands classiques
Perles du recrutement- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
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Tout pourri
Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?Les couilles du Géant vert…
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Pas bête
C'est le bon sens mêmeMonsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l'église pour lui demander conseil:
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants... et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église.
Le prêtre répond sans hésiter:
- Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare dépravation!
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond à l'homme d'église:
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles!
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope?Aucune : les deux font PLAY - AVANCE - RECULE - AVANCE - RECULE - EJECT
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Crade
Qu'est-ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?Always
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Pays
Quel est le meilleur moyen contraceptif des belges ?
Le lance pierre pour tirer sur les cigognes
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Pas bête
Les pilules miracles pour les examensVers la fin du mois de Mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l'aider dans ses révisions du Bac.
- Bien sûr, on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français.
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.
- Mais il y en a aussi pour apprendre l'histoire, la biologie. Et puis aussi les langues étrangères...
L'étudiant l'interrompt alors et lui demande:
- Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths?
- Mais bien sûr.
Et il lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.
- Comment se fait-il qu'il contienne de si gros comprimés ?
- Ah, mais ça c'est normal: tout le monde sait que les maths, c'est toujours un peu dur à avaler...
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Cul
C'était avant la loi Marthe RichardUn gars rentre dans un bordel, et se choisit une fille.
Ils montent aussitôt dans une chambre: ensuite le gars sort un billet de cinq cent balles, il le tend à la fille, puis il se déshabille. La fille est sur le point d'ôter sa nuisette lorsque l'alarme d'incendie retentit!
Le gars attrape alors ses vêtements et se rhabille prestement. Pendant ce temps-là, la fille sort de la chambre en courant, et en tenant à la main le billet de cinq cent francs.
Dans la fumée qui envahit déjà l'étage, le mec se met à la recherche de la fille pour récupérer son billet, mais il doit renoncer.
Il sort alors dehors et tombe nez à nez avec un pompier. Aussitôt il lui dit:
- Eh, tu n'as pas vu une belle blonde avec un billet de cinq cent balles à la main?
- Non.
Alors le gars poursuit:
- Eh bien si jamais tu la vois, tu peux sortir ton gros tuyau, j'ai déjà payé!
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