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Pas bĂȘte Diminution de l'effectif du personnel !
Un président de société reçoit en cadeau un billet
d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée
de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des
Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président
se voit remettre le rapport suivant :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes
considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de
répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière
à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication
excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière
drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire
un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par
le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production
de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif,
et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double
croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être
possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà
exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés,
il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures
à vingt minutes. Nous pouvons donc conclure, Monsieur le Président,
que si Schubert avait prêté attention à ces remarques,
il aurait été en mesure d'achever sa symphonie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou
deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser
?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans
vos rêves Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un artiste demande au propriétaire de la galerie si quelqu'un avait
eu un intérêt pour ses tableaux qui étaient exposés.
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est
qu'un monsieur avec un chapeau a demandé si le prix de vos oeuvres
hausserait après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté
tous les 15 tableaux.
- C'est merveilleux ! Quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le type était votre docteur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment fait-t-on pour faire briller les yeux d'un gars?
On lui met une lampe de poche dans une oreille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LE MOT "COURTISER"...
Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge,
il était très curieux.
Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait
ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.
Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer,
elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder
sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.
C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce
qu'il avait vu.
"Sylvie et Mathieu ont parlé un petit moment, puis Mathieu a fermé
presque toutes les lumières. Il a commencé par donner des baisers
à Sylvie et il l'a serré très fort.
Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait
un drôle d'air. Mathieu a du penser la même chose que moi car
il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là,
j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre,
car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.
Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade Une grosse anguille était
entrer dans le pantalon de Mathieu.
Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long.
À ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour
ne pas qu'elle se sauve. Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses
yeux sont devenus grands comme des cinquante cents. Sylvie a dit à
Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête
de l'anguille avec ses dents. Tout a coup, elle a poignée l'anguille
à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière
qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées
pour faire la prise de ciseau à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise à
se lamenter et Mathieu a presque brisé le sofa à force de grouiller.
Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussés un grand soupir
et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille.
Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les
tripes lui sortait du corps.
Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille mais
ils ont recommencé à se courtiser de nouveau. Mathieu a encore
donné des bisous à Sylvie et il l'a serrer très fort.
" TABRARNOUCHE, l'anguille n'est pas morte ", je me suis dit. Elle
s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette
fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après
35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à
la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était
morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a
jeté dans les toilettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes 20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en
levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez
vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer
l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé
avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant.
Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez
bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui
à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il
ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il
ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à
11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche
de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez
à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment,
arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement
un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle
que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit
qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus
(ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé
pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit
être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être
sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte.
Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez
vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son
anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau,
mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle
tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre
vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu
si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira
alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui
justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut.
Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous
pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les
ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur
pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez
sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait
(à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment les blondes arrivent-elles à faire autant de conneries dans
une journée?
Elles se lèvent tôt Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle est la différence entre une blonde et un hochet?
Aucune, les 2 font le même bruit quand on leur secoue la tête. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Brève médicale
Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le Viagra... ... eh ben, elle n'a
pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les progrès de la médecine
Deux vieux papis assis sur un banc discutent les mérites de leurs médecins
respectifs.
- Je ne ferai jamais confiance en ton docteur. C'est un rigolo. La preuve, pendant
un an, il a traité le vieux Théophile pour une insuffisance cardiaque,
et puis Théo est mort d'une cirrhose!
- Et qu'est-ce qui te fait penser que ton médecin est meilleur?
- Facile, le mien, si il te traite pour une maladie du coeur, tu peux être
sur que tu mourras d'une crise cardiaque. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Vieille blague de curé
C'est Monsieur le curé qui fait son petit tour à vélo dans
le village, lorsqu'il croise Alfred, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier,
et beaucoup bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Alfred, je t'attends demain au confessionnal. Ça fait bien 20 ans que
je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter!
Alfred, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
- Alors Alfred, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien
- Hmmm... Ça va encore dans ce cas.
Alfred continue:
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah?! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit:
- Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai
bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quelle est la différence entre une station de métro parisienne
de la RATP et un baril de lessive?
Dans le baril de lessive, il y a au moins un agent actif Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Si la matière grise était rose, plus personne n'aurait plus les
idées noires. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
Est concierge.....................................ITOR LAMOP
L'adjoint du concierge........................ITREIN LECIO
S'endort au travail..............................IDOR YEPATOF
Fait du chantage.................................ITA PARLAPOCH
A le rhume.........................................IRNIF LAMORV
Est chevalier de Colomb....................YASSOTE LACHEV
Boit du lait écrémé............................YEPA OLETCHEV
Pose de l'asphalte...............................IRPAV LERUFF
Fait l'amour oral................................ILICH LATOUFF
Est laid.............................................YALERE DUNCUTCHEV
Prend un bain....................................IPU FOKISLAV
Est impuissant....................................YVASMETT MEKALEV
Est mourant.......................................ITOF MEYACHEV
Est drogué.........................................ISNIFF UNEPOFF
Est un grand skieur............................IGOR ISKROSSENSKY
Est un grand joueur de hockey...........IPOUS LAPOK
69.....................................................TATOUF METOUF
Un mois de vacances.........................KAT SMENNOFF
Elle a une minijupe...........................ALLA ORALATOUF
Vieux garçon.....................................ISCROSS FOKALEV
Tais-toi..............................................ETOUF
Oeuf..................................................UNTADMORV
Tiens-toi tranquille............................ACHEV
Dans l'cul...........................................OUSKONSTORCH
Prostituée..........................................ALLA LTROUSLAK
ET ne pas oublier les 2 autres skieurs :
Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti : Kaskouil Enski Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Cool, un chien qui parle
C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux,
à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à
papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard
en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et
lui dit:
- Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail!
- Incroyable! Je n'en crois pas mes yeux! Et votre patron se représente
la chance qu'il a de posséder un chien qui parle?!
- Non, non, surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera
à tenir le standard en plus! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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