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W et ses Potes

près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement pas retenue?
- La piste d'atterrissage verticale


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W et ses Potes

Quelle est la différence entre Moulinex et Laden?
Moulinex est devenu populaire avec le presse-purée, Laden avec le presse-immeubles


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Cul

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.


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Cul

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !


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Cul

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
- Après les femmes, le champagne !


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Cul

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !


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Cul

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : " Passe-moi les pamplemousses " l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.


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Cul

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.


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Cul

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !


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Cul

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! "


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Cul

Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va. Elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps. Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.


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Grands classiques

Des recommandations (réelles)
  • Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

  • - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
  • Sur une boîte de tampons Tampax :

  • - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
  • Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

  • - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
  • Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

  • - Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
  • Sur un déguisement d'halloween de Batman :

  • - AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
  • Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

  • - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
  • Sur le manche d'un marteau :

  • - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
  • Sur un briquet au butane :

  • - La flamme peut causer un incendie.
  • Sur un sac de croustilles Fritos :

  • - Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
  • Sur un savon Dial :

  • - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
  • Sur des repas surgelés Swann :

  • - Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

  • - Bon pour une tête.
  • Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :

  • - Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

  • - Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
  • Dans les instructions d'un fer à repasser :

  • - Ne pas repasser le linge sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop pour enfant :

  • - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
  • Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

  • - Attention: Peut causer la somnolence.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine :

  • - Attention: Garder en DEHORS des enfants.
  • Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

  • - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
  • Dans les instructions d'un robot culinaire :

  • - Ne pas utiliser pour d'autres usages.
  • Sur un sachet d'arachides :

  • - Attention: contient des noix.
  • Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

  • - Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
  • Dans les instructions d'une scie à chaîne :

  • - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


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    Tout pourri

    Le jour de la rentrée des collèges, Toto, stupéfait, dit à son père :
    - Je viens de rencontrer un soldat qui devait être fou.
    - Pourquoi ?
    - Il criait " vive les classes " !


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    Pas bête

    "Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres". -- Coluche


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    Excellent

    Abbés extraordinaires.....
    L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
    L'Abbé Bé, puéril.
    L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
    L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
    L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
    L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
    L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
    L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
    L'Abbé Cédaire, analphabète.
    L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
    L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
    L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
    L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
    L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
    L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
    L'Abbé Ration, affameur incompris.
    L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
    L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
    L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
    L'Abbé Liqueuse, expansionniste
    L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
    L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
    L'Abbé Ribéri, gravement malade.
    L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
    L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
    L'Abbé Nédictine, Oenologue.
    L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
    L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
    L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
    L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
    L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
    L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
    L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
    L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
    L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
    L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
    L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
    L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
    L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
    L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
    L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
    L'Abbé Résina, fournisseur en fumette


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