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Grands classiques

Monsieur et Madame ont un fils…
M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmée)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BIENUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana


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Grands classiques

Pour ces Monsieur et Madame, il faut faire appel a ses talents de chanteur....
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)


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Grands classiques

M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prénomme-t-elle ?
Réponse : Cathy
Parce que :Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais tu l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees.


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Grands classiques

Smileys

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés smileys parmi lesquels, par exemple:

:) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:( est un signe de tristesse
:-) parfois on ajoute le nez au symbole

Vous avez sûrement déjà vu aussi les "ass icons " :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage "...
(_O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage " ...
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très " carré "...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul fermé...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Ainsi que les poitrines cybernétiques :

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins " push-up "
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
o/o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Mais connaissiez vous les Cybers Mexicains ?

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Cul

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.


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Cul

Dans la marine...
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui ce n'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.


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Réponses des femmes

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
Tout dans la queue et rien dans la tête.


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Réponses des femmes

A un examen de jeunes filles pour le second degré :
- Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme ?
- Parce qu'il a voulu faire un brouillon avant de faire son chef-d'œuvre


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Réponses des femmes

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les micro-ondes?
Ils se réchauffent en 15 secondes


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Réponses des femmes

Adam est né après Eve
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais, il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme...


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Tout pourri

- J'aurai bientôt quatre-vingt quinze ans, Monsieur l'Abbé, et je n'ai pas un seul ennemi dans le village.
L'abbé :
- Voilà qui vous honore, mon ami.
L'ancêtre :
- Non ; c'est parce que je les ai tous enterrés


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.


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Excellent

Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne, ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...

Moralité pour les femmes :
Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...

Moralité pour les hommes :
Toutes des salopes !


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Excellent

Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.
Pendant la fête, une fée apparut et lui dit que comme elle avait été une épouse exemplaire pendant 25 ans, elle leur concédait un vœu à tous les deux.
La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde.
La fée secoua sa baguette magique et...
Les billets apparurent dans la main de celle-ci.
Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit :
- Et bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La fée fit un cercle avec sa baguette magique et… POUF
Le mari avait maintenant 90 ans...

Moralité pour les femmes : Tous les hommes sont des salauds, mais au moins les fées sont de notre côté……

Moralité pour les hommes : Toutes des salopes, même les fées !


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Adultère

Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment à un des invités :
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation extraconjugales.
- Ah, oui ! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais pas vous offrir.


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O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)
-O-
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